Teeeeengo Mieeedddoooo

Hoy pasaron muchas cosas: otra vez hablo, otra vez hago promesas. Es confuso, aun así creo que tengo que empezar por el diálogo, seguir por las acciones y culminar con el establecimiento de cosas positivas y necesarias en mi vida. Y de dar los pasos necesarios para este nuevo camino, sin dejar de estar de la mano de aquella persona que siempre ve por mi, y que siempre lo hará.

Hoy fue el último día de ''vacaciones'', no sé cuando comenzaron las mías, cuándo se terminaron, ni en que consistieron; pero el calendario eso dice. Mañana 10 de agosto comienzo mi vida universitaria, comienzo la carrera, esa que me ha creado tanta expectativa. Sinceramente, tengo miedo. Tengo miedo de no poder con lo que yo espero de mi misma, y no hablo sólo en lo académico, hablo respecto a mi organización, el proceso de madurez que ha de venir, el crecer, dejar cositas pequeñas, para algunos ridículas, para mi: valiosas y, más que nada parte de mi vida. Por ejemplo, la comida de mi madre, el salir con mi perro, echarme a ver la televisión, ver películas, estar con Nano, no sé la lista podría ser muy larga. El punto es ¿qué haré al respecto? No me parece prudente andar con prisas con el fin de realizar algunas de estas cosas. Tampoco creo posible dejar los compromisos ya adquiridos. Creo que esta es la base de mi miedo. Miedo al fracaso. Miedo a dejar las cosas que quiero, y que seguiré queriendo. Miedo a no tomar el paquete como debo, y en el tiempo en el que debo. No sé si llegarán nuevas cosas, seguro que sí, pero ¿serán estas buenas para mi? ¿ me gustarán más que las que antes ocupaban su lugar? Justo en este punto me identifico con el refrán ''mas vale malo conocido, que bueno por conocer'' más vale conservar las cosas que me gustan y que se que, hoy día, son buenas para mi, que aventarme a lo que sigue, esa comodidad me gusta, sin embargo quedarme con ella sería echar el ancla e impedir seguir adelante. Dejaría de crecer, de avanzar, me haría más pequeña, comenzaría a ir hacia atrás...

Todo esto me recuerda un capítulo de Gossip Girl (ya sé que es no muy profundo, y sí muy vano. No me importa, me identifico plenamente) en el que están en una escena platicando Blair y Nate y este último le dice a Blair que recuerda como Blair siempre quería ver la misma película una y otra vez, y le recuerda que la razón principal de esta afición era que ella ya sabía lo que iba a pasar, no se tenía que preocupar por que sucedería, y mucho menos o temía. Así soy yo, me gusta lo que tengo bajo control. Me gusta aquello que ya sé cómo será. Es hora de crecer en otros aspectos, de tomar los retos.

¡Estoy abordo!

Continuan las Reformas y comienza una oportunidad inimaginable

Ja aunque en el día uno de las reformas quedé en que escribiría todos los días, no he escrito por cuestiones de tiempo, ha estado difícil... Eso sí, no puedo negar que me faltó tiempo por los amigos que andan de visita en el DF y que me dediqué a verlos.

La cosa es que ayer también tenía muchas ganas de escribir y no más no se me dio el tiempo. Han pasado muchas cosas desde el día uno de reformas. Ya he logrado acostarme temprano, no depender tanto de internet, cumplir con dos de mis obligaciones primordiales (con el fin de que mi madrecita santa no se esponje), sin embargo, he fallado en otras, no tengo pretexto ni justificación, pero así es, aún me quedan 15 días.

Y bueno, también estoy sumamente contenta porque se me ha dado la oportunidad, desde ayer, de estar ayudando en la organización de la conferencia internacional del Departamento de Información Pública de la ONU, con sede en, nada más y nada menos que, México. Fue espontáneo y es una gran oportunidad, aunque aún no empiezo a entrarle en el trabajo ayer conocí algunas de las personas con las que estaré trabajando y el lugar desde el que estaremos ''operando'' jajaja. Estoy muy emocionada porque, como es sabido, me encantan las Naciones Unidas y todo lo que tiene que ver con ello. Y aunque muchos dirán que son ineficientes y no aplican hoy día, yo creo totalmente en esta organización me parece un ícono de las acciones que todos y cada uno de nosotros podemos llevar a cabo y, que por pequeñas que sean, cambian nuestro mundo.

En fin, ya iré relatando como me va en el nuevo trabajito de voluntariado y en mis reformas que deben acabar antes de que empiece la escuela... si no: voluntariado + escuela + reformas = moriré...

Además ya sigo a Ban Ki-Moon (Secretario General de las Naciones Unidas) en twitter jajajaja

Les dejo un video que acaban de lanzar en conjunto UNICEF y The Killer sobre el trafico de perosnas, está fuerte!

http://www.youtube.com/watch?v=IoTBclI22Dk

Reformas

Hace mucho que no escribía y es grato andar por aquí en Catita, mi lap, y poder tomarme el tiempo de vaciar todas esas cosillas que traigo en la cabeza desde hace tiempo. Desde la última vez que escribí, han pasado muchas y muy diferentes cosas, desde mi primera participación política en las elecciones de Delegados y Diputados hasta el ya muy sonado SELIDER en el que llevábamos ya mucho dinero, crédito del celular, tiempo e hígado invertidos. Después de SELIDER en la Ciudad de México tuve la oportunidad de ir a SELIDER Nacional en la Ciudad de Monterrey.

Y una vez más, como en cada SELIDER, pude aprender muchas cosas y recordar otras tantas que ya se me habían olvidado... Por citar sólo algunas: el porqué quiero cambiar mi hermoso México y el mundo, el que realmente la vida yo me la hago y el aprender que realmente todo lo podemos porque aunque siempre es posible que fracasemos, verdaderamente se debe de luchar y no dejar de intentarlo. Esto lo puedo resumir fácilmente citando a Reon Schutte, ex-prisionero de guerra en Zimbabue, que nos decía: "Failure doesn't exist. You cannot fail unless you give up!". Después de escuchar y conocer un poquito de la historia de Reon que vivió doce años en condiciones inhumanas, sin ningún tipo de oportunidades y en circunstancias en las que yo creo que muchos de nosotros perderíamos la esperanza me doy cuenta de que no tenemos pretexto para no levantarnos una y un millón de veces y seguir adelante.

Muchas de las cosas que recordé y aprendí me llevaron a pensar que de todo lo que me gustaría hacer está prácticamente en mi poder llegar a hacerlo. Y hay muchas cosas que sí estoy haciendo, pero hay muchas otras que no hago o no hago bien y que son incluso más importantes que las que sí hago con más energía y puntualidad. Hay hábitos que debí dejar desde hace mucho, y hay otros tantos que debí adquirir hace muchos años...

Ayer me dí cuenta de ello, dos de las personas que más quiero se enojaron mucho conmigo por culpa de mis malos hábitos. Aunque cuando pasan este tipo de cosas me siento mal, ayer no sólo me sentí mal, me enojé mucho conmigo misma y decidí cambiarlo. Ví la importancia de las Reformas, quitar lo que ya no sirve, o cambiarlo, por algo que sirve y que ahora es necesario, y entonces, decidí iniciar reformas en mi vida.

Empezaré con veintiún días. Serán veintiún días de demostrar realmente mi capacidad de lograr lo que me propongo y de demostrar mi compromiso para con las demás personas. Escribiré algo cada día, a ver cómo me va con esto de las reformas. Primero a cambiarme a mi misma, después a cambiar el mundo. Hoy es el día uno...

"A nadie le faltan fuerzas; lo que a muchísimos les falta es voluntad'' -Victor Hugo

Hoy me cayó uno de los 'veintes' más importantes. Aunque siempre he oido decir que ''si se quiere se puede'', creo que las cosas que he anhelado y logrado alcanzar no han sido precisamente por tener este principio en mente. 

Estos últimos días me he causado infinidad de problemas, y he cerrado puertas de suma importancia, por no haber hecho ciertas cosas que tenía que hacer. ¿El motivo? no 'querer' y no 'tener' las ganas.  Dichos motivos son nada válidos y, de un modo estúpido simplemente opté por no llevar a cabo lo que tenía que llevar a cabo. Me enfoqué en mil y un cosas con menor prioridad e importancia y simplemente 'no tuve ganas' de hacer las otras cosas, esas otras cosas esas que sí debo de hacer y que sí son importantes. También lo veo como que ''dejé lo más por lo menos'' no puedo seguir perdiendo lo importante por lo que no vale tanto. Debo hacer notar que no hablo, gracias a Dios, de haber dejado de hacer cosas con repercusiones eternas por hacer cosas efímeras y vanas. Más bien hablo de las obligaciones, o de esas cosas que debemos hacer por la gente a la que amamos. No es posible estar  preocupada, y ocupada, por gente que no ha trascendido, y a lo mejor no trascenderá, tanto en mi vida, en vez de cumplir con esas personas más importantes y cercanas.

He de comenzar a poner orden y remendar las cosas que ya descompuse por mi ineptitud, e incluso, mala mayordomía. Obviamente las consecuencias harán su aparición en su tiempo, pero siempre es tiempo de poner en orden las prioridades y cambiar la manera de actuar. Lo pasado no verlo, mas que para aprender de ello para no repetirlo...

Por ahora sólo he de concluir expresando (con el fin de que yo misma lo digiera como lo establecí en el propósito de este blog) que sí ya sé que querer es poder, más vale querer y, ni siquiera pensar en las ganas, si las tengo o no se vuelve irrelevante, principalmente cuando ya tuve un recuento de daños y no puedo  continuar así perdiendo más cosas que son tan valiosas y trascendentales.

 

Creo que lo necesito...

Por fin decidí escribir, algo para lo que creo que no soy buena. Sin embargo, creo que lo necesito, pues para escribir algo primero tienes que asentar y estructurar bien lo que piensas y lo que vas a expresar. 

Por ahora, siento que no sé nada de nada. Sólo busco un sílbido apacible, SU sílbido apacible. Tengo una visión, me imagino hacia donde voy, pero, ¡quiero tanto! que no sé por dónde empezar. Por un lado me preocupo en el aquí y ahora, pienso en lo importante que es y, de un momento a otro lo efímero. Es entonces cuando empiezo a pensar en lo eterno, en lo que perdura, en lo que no se va. Y me encuentro perdida entre lo eterno y lo efímero. No sé cuál 'atender' primero o cómo 'atenderlo'. A ratos radicalizo y, uno tiene toda mi atención, a ratos, el otro. Al final sé que los dos cuentan, de hecho, uno es consecuencia del otro. 

No quiero pensar más, huyo, estoy cansada. Pensaré mañana a primera hora, debo terminar de poner orden en lo físico, mental y espiritual antes de que comience una nueva página...