I need a place to hide

He querido escribir mucho últimamente, ¡hay muchas cosas dando vueltas en mi cabeza! Por fin me doy el ratito. Me he dado cuenta que la vía en la que mi inconsciente se comunica es la misma que utiliza Bumblebee: las canciones. De repente empiezo a tararear un pedazo de cierta canción, o no me puedo sacar un verso en específico y es porque así me siento... Lo chistoso es que hay aaaalguien que es igual a mi y ya se dio cuenta de mi síndrome de Bumblebee...

Últimamente me ha dado vueltas en la cabeza, en parte porque el suffle hace de las suyas, una canción de una banda que me encanta: White Lies. Solo he tenido oportunidad de verlos una vez, Lollapalooza, Chicago 2011, y fue increíble, desde ahí continuamente los escucho. Me gustan mucho por la voz de su vocalista, por el drama que trae cada canción y por las letras, me hacen sentir algo muy específico.

Ahora traigo una canción que se llama A Place To Hide, sinceramente no estaba segura de porqué. Aveces cuando me traumo con alguna canción busco un poquito más sobre ella, quién la compuso, porqué, qué lo inspiró, qué significado le da y más. Al buscar algo de info sobre esta canción me encontré la siguiente interpretación con las notas entre asteriscos:

Did I sit alone and ask about my future? *Praying to god*
When you replied I just turned away *Losing Faith*
I've been searching through my books to try and find some truth *Reading the Bible*
Perhaps disguised as a mysterious way *Not understanding it*

And if I made a promise, could I stay by your side? *Swearing to god*
Would you guarantee my safety? *Looking to god for safety*
And say that I'd be all right *Looking for comfort from religion*

But if Judgement Day started tonight *Big Biblical event*
At least I'd know I was right and I'd be laughing at the end of the world *Being religious, knows he is ok*
Take my hand tonight I'll think we'll be all right, girl

And I can see it on the TV *Iraq or Afghanistan*
There's an air attack
People of the mountains, screaming "I'll be back!" *More likely Afghan due to insurgents in mountain
And I'm banging on your door *Diserting Soldier*
So come on and let me in! *Looking for a place to hide*
Need a place to hide
I need a place to hide before the storm begins

If I told you all the times that I'd done wrong *Confessing Sins*
Could you bathe my soul and wash it all away? *Looking for forgiveness*
I can't forgive the things that I can still remember
So I think my friendly sins are here to stay

And I could make a promise *Another Prayer*
With a tear in my eye
And all the hope in my heart
But all the doubt in my mind *But still lack of faith*

And if Judgement Day started tonight at least I'd know I was right
And I'd be laughing at the end of the world
Take my hand tonight I think we'll be all right, girl

And I can see it on the TV
There's an air attack
People on the mountains, screaming "I'll be back!"


And I'm banging on your door
So come on and let me in!
Need a place to hide
I need a place to hide before the storm begins

Before the storm begins
Before the storm begins
Before the storm begins
I need a place to hide before the storm begins

Además de que me encantó, creeeeo que ya sé que quiere decir mi insconsciente... ¿adivinen quién es mi refugio?

Si quieren escucharla la dejo por acá

Devoirs

Los últimos días he recibido una cantidad de lecciones que todavía no acabo de procesar, estas me emocionan y a la vez me llenan de pánico, como cuando empiezas a llevar materias que te encantan pero ves la cantidad de tarea que tienes que hacer por las mismas y ¡Gulp! mejor empiezas a hacer las cosas porque si lo piensas va a ser más el agobio que la emoción o el gusto. Son temas que para mi son muy difíciles, como debe ser, pero aunque no veo claro el propósito siento la mano de Dios en todo esto. Me es tangible cómo Él me está preparando un par de días antes para las situaciones y de repente ya las estoy enfrentando. Me cuesta mucho trabajo dejar de hacerme la fuerte, la sabia, la mejor en muchas cosas, la que todo lo puede pues. Esa es mi mayor máscara, y, aunque no creo que sea buena, sin ella no sé cómo comportarme. No sé cómo ser, sin ser yo y mi habilidades mi mejor tema de conversación. Sé que todo se resume a una palabra: HUMILDAD. De ésta se acompañan muchas cosas: el verdadero amor, el servicio, el aprender, el ordenarme, disciplinarme, superarme... ¡Uff! Creo que no acabaría de nombrarlas. Pero no sé cómo empezar, es como cuando te dejan un ensayo y no sabes cómo iniciarlo. Sabes el título, ya leíste la bibliografía, pero el inicio es muy difícil, o al menos eso parece. Ahí estoy. Frente al ordenador pensando cómo iniciar el ensayo de N cuartillas, meditando en todo lo que en verdad quiero cambiar y hacer y que tengo que hacerlo. Al final, no estoy sola. Su mano me guía y me sostiene. Y aún cuando sé que no dejará de haber caidas, como cuando aprendí a andar en bici, sé que no pasará de un par de moretones y raspones, tal vez algunas lágrimas todo ello atenuado por un apapacho (literal) y de vuelta a la bici. Con base en la conferencia de hoy reflexiono: ¿Quiero un milagro? Sí, ¿Cuál? No sé por dónde empezar, ¿Para qué? Ahí está el detalle... Y lo más importante en este momento, ¿Qué estoy dispuesta a dar? ¿Cuál va a ser mi compromiso? Tengo mucha tarea que hacer, pero tengo a El Maestro.

Des amis

Tiene más de un año que no escribo, entre que he estado muy metida con la gente que verdaderamente ocupa un lugar en mi corazón y, en esa misión a tantos niveles, en la empresa; que aunque han pasado tantas cosas, no me he dado el tiempo de escribir y desahogarlas como reflexiones. No escribo para que alguien me lea. Escribo porque es una gran manera en la que organizo mis ideas, lo que siento y llego a conclusiones útiles para nadie más que mi misma. Durante el último año he roto tácita o expresamente con varias relaciones. La mayoría de ellas tenía un valor especial en mi mente y corazón, eran amigos. Sin embargo, acontecimientos, circunstancias, dinero (ah el dinero ¡cómo pudre a la gente!) el tiempo y hasta otras personas han provocado que dichas relaciones dejen de ser. En muchas ocasiones la he regado, y aunque he hecho lo que en ese momento creí conveniente para arreglar algo, no ha funcionado. En algunas ocasiones pensé que no me importaba más, pero me descubría durante días inmersa en una tristeza que no superaba la capa de mi epidermis, por lo tanto ni la expresaba, ni la demostraba, ni la sacaba. Eso hacía que se quedara más tiempo. Entendí que las personas que ya no forman parte de mi vida, sí ocupaban un lugar especial pero yo en el de ellas no mucho, o tal vez eso interpreto por cómo se comportaron. He pensado que, sin martirizarme, tal vez lo que me unía a ellos era en verdad un amor, de ese que es filial, y por eso su pérdida implicaba mucho para mi. Me dolía, y en algunos casos sigue doliendo, que se separen por la ambición y el dinero, por el orgullo, por no soportarme como se soportan los verdaderos amigos, los que aman; por los prejuicios y no buscar conocer más allá, dejaron de interesarse en mi vida, en lo que soy verdaderamente y se dejaron llevar por lo que creían que veían en lugar de demostrar ese amor que dicen conocer. Toda esta melancolía solo me ha llevado a querer construir puentes, yo no quemaré más relaciones, pero tampoco estaré para que me pisoteen. Para que un momento pongan "te quiero", "a ver cuando nos vemos", fotos, y hablen para desahogar todo; y en otro momento en el que ya no estás en su ondita desaparezcan. Afortunadamente no ha sido solo gris, pues que he podido descubrir a esas personas que han estado poco o mucho tiempo pero que me soportan, y no solo me refiero a que me aguanten sino a que son verdaderamente un soporte para mi un apoyo como dice cierto versículo, gracias a ellos he conocido el amor, ese que es incondicional, que no importa cuanto cambiemos las partes, que no me ría de sus estupideces, que no me guste lo mismo, que tal vez tengamos muy poco en común, pero que sin importar la distancia, el dinero, el tiempo, las ocupaciones y los gustos están allí haciéndose presentes, edificando mi vida y siendo parte de ella. (si lo llegan a leer, ustedes saben quiénes son)

"Ni tanto que queme al santo, ni tanto que no lo alumbre"

Me he puesto a pensar últimamente en cuales son las frases que más digo y por qué, en qué siento cuando las digo. Una de las que más me gustan es efectivamente el título de esta entrada "Ni tanto que queme al Santo, ni tanto que no lo alumbre" porque creo que me responde a mi misma. Soy una persona muy intensa y continuamente voy de un extremo a otro. Mis conflictos suelen terminar con frases como "entonces ya no quiero nada" "No vuelvo a _________ (fill in the blank with a bunch of situations)" Porque soy intensa, extremista y según esto decidida. Es un carácter que en ocasiones es muy bueno porque logro muchas cosas que me planteo. Sin embargo, también es malo porque cuando tomo decisiones completamente viscerales las cosas no llevan a nada bueno. Cierro por completo canales de comunicación, oportunidades e incluso momentos. Simplemente acabo con ellos. Los mato. Nada más pienso "¡no, ya no quiero! ¡NUNCA!" y poco tiempo después me suelo arrepentir. ¿Entonces? Mi misma: calmada, ni tanto que queme al santo ni tanto que no lo alumbre... Sí enójate, es sano, pero no te lo quedes. Sí vuélvete una intensa en los objetivos que persigues, pero no descuides todo lo demás... y así podría seguir. Pero no es sólo por mis conflictos existenciales que uso mucho y me gusta este refrán. También es mi manera de poner sobre la mesa, y como una respuesta, eso que en filosofía llaman el "Justo medio Aristotélico" es no irte a extremos, es buscar lo que es mejor. Mayor beneficio a menor costo. Así de sencillo, he contestado en debates, peleas, discusiones con maestros, platicas simples de temas taaaan complicados como política y religión. Aunque que me gusta, creo que todavía no logro vivirlo por completo. Sigo persiguiéndola.

Muchas emociones y lecciones en poco tiempo

Este fin de semana que pasó, desde el miércoles a decir verdad, ha sido de muchas emociones. Comenzó con muchísimo estrés por aquél proyecto que por fin ví materializado: El seminario "Líderes Hoy 2011" por el que ya he trabajado tanto durante años. apesar deque no fue como lo había soñado, no quitó el encanto que tiene cada año.
Había estado muy estresada. Entre saber que no iría a la escuela a la primera vuelta de ciertos finales, hasta el saber que habían muchísimas cosas que faltaba y que nada más no veía el tiempo en que estuvieran listas. Detalles que faltaban pero que al final hacen el evento. Personas que te dicen que sí estarán pero nada más no ves que estén. Ahí junto a mi estuvieron mi familia y amigos, soportando mi estrés y lo mandona que me vuelvo cuando entro en pánico. Amigos que yo sé que nada que ver con todo esto pero fueron a apoyarme y a ver de que se trataba todo esto de lo que siempre hablo o por lo que contínuamente les cancelaba alguna salida por ir a mis juntas.

Otra de las emociones fue alegría, al final al ver el proyecto materializado. Los niños ahí, los papás, invitados especiales, la inauguración, el discurso, los equipos conociéndose, después las conferencias, los juegos, escuchar canciones nuevas y únicas que surgen cada año: las porras, verlos sufrir en el rally, darles de comer después de una larga conferencia y hasta regañar a unos cuantos, hacer que las cosas salieran pasara lo que pasara. Al final, en la fiesta de clausura, momento en el que todos nos ponemos a bailar y gritamos y brincamos (si no pregúntenle a mis pantorrillas que a dos días me duelen horrible por brincar como entashada durante 2 horas)es el momento en el que sentí el " ¡Lo logramos!" de verdad lo hicimos. Muchas gente me felicitó, por ser la presidenta y haber hecho esto, la verdad es que la felicitación va para todos, pues el seminario en su organización y en su realización no hubiera sido lo mismo si hubiera faltado aunque fuere una persona la qu faltaba. A pesar de que es posible que algunas personas no las conozca bien, no sean mucho de mi agrado, no dejan de ser parte de SELIDER y estoy segura que algo hicieron para que todo esto saliera y estoy segura que dejó huella en cada uno de nosotros.

Aunado a la alegría que sentí, también hubo algo de tristeza, me dió tristeza haber renegado un poco de las personas y situaciones previas y durante SELIDER, (suelo ser muy quejumbrosa y después estar contenta por lo mismo por lo que me quejaba) y fue precisamente cuando tuve el encontronazo sobre la alegría que me producía el haber estado allí y haberlo hecho contra todo lo que me había quejado. Esto me hizo ver que esa es la relación con una familia. Aveces no estamos muy contentos de estar ahí, renegamos de nuestros papás por ejemplo, pero cuando nos ponemos a reflexionar vemos que en verdad los amamos mucho, siempre estarán ahí; aveces, a nuestros ojos, harán las cosas más difíciles, aveces las harán más fáciles, pero siempre estarán ahí. Eso lo sentí mucho al final y se lo conté algunas personas para dejarlo ir y poder disfrutarlo.
También me hizo sentir triste ver que las personas cambian, y que aunque es evidente que nunca acabamos de conocer a las personas, hay cosas que no esperamos de ellas. Cosas que lastiman muchísimo. Me siento un poco mal por la confianza lastimada, esa que nunca regresa. Nimodo, hay personas que vemos una vez, otras que pasan y nos enseñan algo un par de meses o años y otras que se quedan toda la vida.

También me dí cuenta este fin de semana que hay veces en que esperamos mucho de la gente, y aunque nosotros hagamos nuestra parte o algo más, si las personas no quieren hacer algo definitivamente no lo harán. Es algo que me cuesta muchísimo trabajo madurar y ver que encapricharme como suelo hacerlo es de las cosas que más me lastiman. Creo que navego con bandera de meet me halfway pero ya es hora de llegar al "let go".

En fin, no dejo de aprender. Gracias a todos lo que me enseñan lo más mínimo día a día.

Dejar pasar las cosas...

Este fin de semana se supone se iban a llevar a cabo cosas,es decir habían planes específicos e inamovibles, por factores como personas que venían de visita de otra ciudad (genial que @cegerman y @ari_rocker nos visitaran en el DF), conciertos que evidentemente no se pueden posponer, entre otros. Sin embargo, a pesar de haber estado pensando tanto en cómo seria este fin de semana al fabricar escenarios ninguno contemplaba qué sucedería si no pasaba tal o cual cosa. Los escenarios sólo decían cómo iba a ser porque cada uno de los eventos proyectados en mi cabeza IBAN a ser. Cuando en realidad fueron pasando las cosas de modos muy distintos a los estipulados inconscientemente en mi cabeza o simplemente no pasaron me entró una frustración indescriptible. Toda esta semana fue de contínuos #EPICfail. Desde el miércoles pasado en que era el concierto de Empire of the Sun al que no fui porque era necesario revisión en el hospital por el choque de hace dos semanas y salimos tarde, como el viernes en el planeado cumpleaños de mi hermano que tampoco sucedió, hasta la falta de boleto para el tan esperado concierto de Two Door Cinema Club. A este último estaba segura que iría y que sería especial a pesar de no haberme preocupado en demasía por mi boleto para entrar. Al final ni en reventa pudimos conseguirlo y ¿Qué creen? ¡No entramos! Me aferré a quedarme al escuchar la primera canción que tocaron, justo en ese momento un grupo de alrededor de 7 fans frustrados que tampoco lograron entrar, y a quienes también se les retorció la tripa al escuchar la primera canción, decidimos caminar hacia algún pub en masaryk en el que pudiéramos por lo menos sentarnos a platicar y pasar un buen rato. Caminamos y caminamos hasta que llegamos al lugar. Platicamos, nos conocimos y tratamos de dejar atrás aquello que nos había unido. Sin embargo, mis tripas seguían con nudos que se apretaban cada vez más... A pesar de que tanto esa noche como el fin de semana terminaron muy agusto producto de la buena compañía y el arte de lo que un amigo llama impromptu (que parece ser mi estilo de vida desde hace ya unos años) una de las personas que conocí en plena frustración con todo mi aferre a quedarme afuera del concierto puso una frase en Facebook que me sigue dando vueltas: "cuando dejas pasar las cosas, las cosas pasan". 

Necesito dejar de ser tan caprichosa, ver que no todo puede ser siempre como lo planeé o como yo quiero, pues siempre hay variables que no puedo controlar y mucho menos influir. Y esa es la vida, hacer algo con lo que tenemos y algo que sea bueno. 

Justo ahora estoy aferrada a situaciones que quiero que se den, así como a que personas hagan lo que yo quiero. Lamentablemente, como es posible que suceda también es 50% probable que no suceda... pues no depende de mi.
El asunto aquí será: ¿Voy a dejar que pasen las cosas? Si no pasan ¿Voy a reaccionar lo mejor posible?

I'm going to work on it, i promise :)

Vacatio

Debido a que nos chocaron el martes por la noche saliendo de la universidad, y a pesar de que a mi parecer no fue para tanto, por las lesiones que tuve fui obligada a estar en reposo alrededor de veinte días. Mi primera reacción fue: "por supuesto que no fue para tanto, así que obvio voy a ir a los conciertos que tenía planeados, voy a disfrutar el puente y voy a seguir con todas mis actividades..." Ajá... ¡El dolor no me lo permitió! Por lo que en verdad tuve que descansar.

Al principio estaba como león enjaulado, literal. Daba vueltas en mi casa, estaba MUY de malas con los de mi alrededor, los mártires de mi mamá y mi hermano, y me sentía "presionada" por lo que "tenía" que hacer y no estaba haciendo y hasta un poco "perdedora" por los lugares a los que no podría ir. Además ¡se venía el puente! ¿cómo iba a estar sin mis compromisos sociales y vacaciones?

No hubo de otra. Pasé el miércoles en cama, de malas, ni siquiera disfrutando las películas que ví, aunque una amiga me raptó por un helado que de todos modos no me distrajo mucho. Llegó el jueves, fui a la escuela, sólo a algunas clases a las que no podía faltar, pero en cuanto pude me fui porque en verdad el dolor me hizo regresarme a casa. El viernes descansé pero un amigo me raptó para ir al euro jazz en CNA, sabía que eso significaba caminar mucho, muuuucho pasto, tierra y gente. Sin embargo, aunque por un ladoquería ir para platicar con mi amigo a quien no había podido ver, me pareció una oportunidad perfecta para escaparme del impuesto reposo. Así que acepté el rapto. Gracias a eso en la noche no me aguantaba la espalda...

Para el sábado estaba sobre la mesa la propuesta de irme con amigos a pueblear a algún lugar: tepoztlán, cuernavaca o lo que fuera. Un poco sobre la línea de "hay que salir de aquí para vacacionar, romper con la rutina, aprovechar el puente" y todos esos motivos que se suelen dar para este tipo de momentos que llamamos vacaciones. Segura estaba de irme a la aventura. Según yo si me medicaba lo suficiente ni iba a pensar en el dolor. Ajá... ¡oh sorpresa! Amanecí y no sólo no quería moverme de mi cama por el ya tan choteado (en este post) dolor de espalda, sino que además tenía diarrea. #PFFF Cuando me hablaron mis amigos pensé: "demasiadas señales negativas como para lanzarme a la aventura por mis pantalones". De un tiempo para acá ya me detengo a pensar antes de hacer cosas pues, muy a la mala he aprendido que no se deben forzar las cosas, hay momentos en que es no y punto. Por lo que evidentemente no fui. Y como era de esperarse: me puse aún de peor humor.

Sin embargo, el sábado fue transcurriendo conmigo en mi camita, junto a mi perro, viendo How I Met Your Mother (mi nuevo trauma en DVD). Comí en casa, con mi familia, platicando, pasando tiempo juntos. Y empecé a sentir delicioso como no tenía que correr a ningún lugar por alguna junta, café con amigos, fiesta, concierto o cualesquier compromiso que suelo tener. El domingo me levanté igual relajada, sin correr, sin "tener que" hacer algo. Por la tarde uno de mis mejores amigos propuso ir al cine. Se dió la función perfecta para llegar, la pasamos muy agusto. Regresé a casa sin presiones.

Llegó el lunes con el que terminaría el puente y tampoco me preocupé por levantarme y llevar a cabo alguna cosa agendada. Desayuné delicioso con mi mamá, platicamos, reimos en pijama hasta la hora de la comida. Le propuse a una de mis tías que comiéramos en su casa y se extraño de que "tuviera tiempo" pero gustosa aceptó. Estuvo rico el tiempo en familia.

¿a qué va este gran relato que parece mi diario después del choque? A que descubrí el verdadero significado de las vacaciones.
Y no sólo aquél que dice que "deriva del latin vacans, participio del verbo vacare: estar libre o desocupado", o pensar que son vacaciones sólo no estar en la escuela o el trabajo.

Descubrí que las vacaciones son verdaderamente salir de la rutina. Mi rutina no es a qué hora me levanto, llego a la escuela o a la oficina. Mi rutina es un pasármela corriendo no sólo por la universidad, el trabajo o alguno de los proyectos como SELIDER y el PFLSR, sino por pasármela haciendo lo que quiero: ir a la cenita en no sé dónde, el cumpleaños de fulanito, el concierto, la fiesta, la aventura en tepoz, et-cé-te-ra. Esa es mi rutina, hacer todo lo que quiero y no darme tiempo de terminar las cosas bien. Ni de arreglarme bien, ni de dormir bien, ni de tener un órden en mis cosas, en mi ropa, en nada. Ni en mi vida. No me doy el tiempo ni siquiera de pensar en los planes que teníamos en dónde estoy, el porqué me olvidé de mis sueños, en los mejores amigos a los que ya no he visto, tiempo de disfrutar a mi mamá porque llego tarde, de salir a pasear a mi perro porque ya estoy cansada, de ver a mi familia y a mis primitos que están creciendo rapidísimo porque tengo cosas que hacer con mis amigos. Me dolió mucho que mi tía me dijera que se extrañaba de que tuviera tiempo de ir a comer con ella. Todo eso que estoy dejando por querer andar en todo y hacer lo que quiero.

Esto lo descubrí gracias a una platica que tuve con mi amigo el viernes tirados en el pasto del CNA con el eurojazz de fondo. I've changed, and it seems like I'm running so fast it even seems i'm running AWAY. Creo que no sé de qué, pero lo intuyo. Antes estaba segura de a dónde iba, con quién iría y quién era.

Creo que es vital el vivir el día a día; pero tener una visión que, sin que te quite el sabor de vivir el día a día, te haga saber que vas caminando y con rumbo.


Can't pretend I don't see you or listen to you. I know you have great things for me, let's get back in business.

Our hopes and expectations...

**NOTA: Este post no tiene que ver nada con el resultado de la selección mexicana hoy**

Últimamente me he enfrentado a que hay muchos problemas alrededor de mi, de los cuales algunos me atañen, otros para nada. Esto me ha llevado a preguntarme ¿hay un factor común entre estos problemas?, si es así, entonces ¿cuál es el factor común en muchos de ellos? Después de darle algunas vueltas al asunto, encontré uno que me me había provocado diversas discusiones con gente vital en mi vida: las expectativas.

Estoy segura de que todo ser humano tiene, ha tenido y tendrá expectativas. Las tendrán sobre sus gobernantes, compañeros, jefes, maestros, padres, hermanos, pareja y amigos. Las tendrán de la gente que le rodea, la gente a la que se quiere principalmente. Sin embargo, si son algo tan común ¿por qué causan tantos problemas entre las personas? Creo que se debe a dos cosas principalmente: primero, que no son bien razonadas (partiendo de uno de los significados que le da la RAE a 'expectativa': "Posibilidad razonable de que algo suceda"), es decir, realmente echamos a volar nuestra imaginación con lo que quisiéramos que determinada persona hiciera, o lo que quisiéramos que pasara y no lo razonamos partiendo de la realidad de lo que es o puede hacer esa persona; segundo, que si bien hemos superado el malviaje de querer que una determinada persona haga algo y es realmente posible que la persona quiera y pueda hacerlo, no se lo comunicamos.

Sobre las decepciones que causan las expectativas, que continuamente es mucha y, tomando en cuenta las dos anteriores causas expuestas, la culpa de las decepciones es nuestra. Pues son una manera de desear que suceda algo que muchas veces la gente no quiere llevar a cabo, y que a decir verdad está en todo su derecho, o simplemente no puede hacer. Y que si en un caso determinado, quisieran hacerlo no pueden, pues no tienen idea. Entonces nuestra falla radica en soñar con cosas que realmente no se podrán llevar a cabo o que si es posible, no las decimos y por ello, la otra persona se ve imposibilitada para llevarlo a cabo, pues no tiene ni idea.

No estoy tratando de decir que dejemos de esperar cosas de la gente, sino que por un lado dejemos de esperar cosas que de verdad no pueden ser (como que mi papá me regale un ferrari cuando termine la carrera); y que por el otro lado, le contemos a la gente que nos rodea qué esperamos de ellos, no como una exigencia, sino como una expocisión de lo que nos gustaría, un deseo, incluso, una sugerencia. Esto con el fin de, no sólo pedir, sino llegar a un diálogo en el que expongamos qué nos gustaría que las personas hicieran y, por el otro lado, escuchar qué les gustaría que hiciéramos, dentro de nuestras posibilidades, claro está. Un diálogo en el que se pida y se esté dispuesto a dar.

Este post lo dedico especialmente a las personas con las que vivo. Personas a las que, a pesar de todos los encontronazos por lo dócil de mi carácter, amo mucho.

#comunicacionnecesaria

Hoy simón dormirá en el sillón

Retomando lo de una de mis entradas pasadas en la que exponía que somos lo que muchas veces nos hacen, sin querer o sin saberlo, ser. Hay personas que te hacen cambiar sin quererlo ni pensarlo, hay personas que te inspiran, hay otras que te hacen que te cierres un poco, que te vuelvas más duro, que te seques.

Me duele el pecho.

Siento un hueco en el estómago.

Estoy triste.

Sin embargo, aunque no deje de sentirlo, el mal día que fue hoy se acaba en 5 mins.

Buena noche

Uno no es lo que quiere sino lo que puede ser

Hoy, mientras comía en un lugar que me gusta mucho y con una compañía excelente, me dí cuenta de algo importante de lo que no se puede escapar: lo que uno es. Me llegó a la mente: "uno no es lo que quiere sino lo que puede ser". Algunos reconocerán el origen de esa frase, pero sin sugestionarse por ello, he de tomar la esencia de la misma.
¿por qué somos quienes somos? ¿de dónde viene todo eso que en conjunto somos nosotros? No me refiero a lo físico, sino a todo lo que nos gusta, disgusta, da miedo, apasiona, etcétera. Si bien mucho viene en nuestros genes, otra parte en la formación que nos dió nuestra familia, gustos o disgustos heredados; pasiones o gustos adquiridos otra fuente de lo que somos es las reacciones que tenemos basadas en situaciones o en personas. Esta última es la que más me intriga.
Creo que muchas de las veces, no somos lo que queremos sino lo que hemos tenido que ser en situaciones o con personas. Cuando alguna persona importante nos dice algo que no esperábamos y que nos hace cambiar drásticamente sin pernsarlo; cuando alguien cuya opinión tenemos en alta estima nos dice algo que percibió en nosotros y nos disgusta mucho, cambiamos, rechazamos eso que hacíamos o no lo hacemos con el mismo "gusto" con el que solíamos hacerlo; O cuando estamos en una situación con condiciones muy específicas y somos de un modo, derrepente si nos toca cambiar de situación, tenemos que cambiar nuestra manera de ser. Por ejemplo, al estar por un tiempo prolognado en un ambiente hostil nos volvemos duros, en un ambiente sumamente suave pasa todo lo contrario. Pero ¿qué pasa cuando cambiamos de ambiente? Algunas veces cambiamos y nos adaptamos al nuevo ambiente, aveces esta adaptación nos cuesta lágrimas, malos ratos, desesperación, enojo y, muy frecuentemente, nostalgia. Es cuando no queremos cambiar y nos gustaría continuar en el anterior ambiente, ya sea porque era un ambiente dónde nos gustaba más lo que éramos o porque ya estabamos acostumbrados a ser quienes éramos. Entonces no pudimos elegir quienes ser, sólo tuvimos que serlo.
Esta situación es interminable. Llegan nuevas personas a nuestra vida, ingresamos a nuevas instituciones, se rompen relaciones, se contruyen otras, descubrimos cosas y nos aburren otras tantas. Pero estas situaciones son las que nos construyen. Aveces la manera en la que cambiamos, la manera en la que nos vamos construyendo nos lleva a algo mejor, y eso, creo yo, es madurar.

Aveces yo no quiero madurar, entonces me doy cuenta, que no necesariamente soy lo que quiero ser, si no lo que puedo ser...

Carpe Diem - mi ma y yo descubrimos esta frase y decidimos mantenerla en mente en el día a día. Sin embargo, ahora todo mundo la usa, incluida Belinda, ¡espero que no se pierda el significado de la misma!

Ayuda en menos de 140 caracteres

En definitiva todo trae ventajas y desventajas. Hasta ahora no le he encontrado una gran deventaja a Twitter, por el contrario, sí le he encontrado una gran ventaja y ayuda en diversas ocasiones. Muchos de los usuarios de twitter hemos solicitado ayuda para mitigar nuestra ignoracia de manera rápida y práctica, pedimos opiniones, hacemos encuestas, nos quejamos, pedimos consejos y demás y es casi seguro que alguien te está leyendo. Y aún más seguro que alguien se identifique contigo, decida opinar, te explique o te brinde esa ayuda que estás pidiendo. Es sumamente incomprensible para las personas que no lo han experimentado, pues no logran comprender cómo una persona que no conoces, que no te conoce y que en ocasiones no sabe ni tu verdadero nombre pueda brindarte ayuda, por pequeña y sencilla que esta sea, o pueda identificarse contigo en menos de 140 caracteres. ¡vaya que parece absurdo! 

Sin embargo, hoy, justamente pedí ayuda en menos de 140 caracteres y me fue concedida. Tras el infortunio de romper el cargador de mi computadora, en medio de una gran carga de tarea consumada en una gran dosis de estrés circulando por mis venas al conjugarse no sólo tarea, sino también obligaciones en la organiación de cierto evento anual, creía que ya todo había valido y que me sería imposible terminar la tarea y tener las herramientas para avanzar en la organización del evento. Únicamente twitteé pidiendo ayuda para que alguien en Ciudad Universitaria me prestara un cargador. De inmediato hubieron varios Retuits de amigos y twitteros conocidos. Y una respuesta preguntando en qué facultad me encontraba pues un amigo de la vida real de esa twittera tenía un cargador que me ayudaría a concluir con los deberes antes dichos. Con sólo 5 minutos de pila le contesté, le pasé mi número, por sí se me terminaba la pila antes de recibir una respuesta, y logramos ponernos de acuerdo. Increiblemente 15 minutos después ya estaba cargando mi computadora. Logré terminar mi tarea, exentar esa materia y concluir con los documentos para la junta del evento anual. 

Me dió mucho gusto que la gente aún confíe, aún se preste a ayudar a otras personas sin tener la obligación y, aún más, sin conocerla. Confiando en que no fallaría, no me aprovecharía de la situación y simplemente agradecería. 

De verdad ha sido una experiencia, al menos para mi, inimaginable incluso hace dos años.

Un punto más para twitter que, dejando de lado la adicción, sigue comprobando que es una herramienta muy poderosa.

Saludos a @Katyba y a @Joules :)

Carpe Diem

Nostalgia

Según la RAE nostalgia viene del griego νόστος, regreso, y -algia. Y tiene principalmente dos significados: 1) Pena de verse ausente de la patria o de los deudos o amigos, 2) Tristeza melancólica originada por el recuerdo de una dicha perdida. En este momento puedo describir los dos tipos de nostalgia.
Aunque en mi vida en general tengo muchos amigos, tanto en la escuela como en todos esos círculos sociales que tengo por mis diferentes actividades, tengo muy pocos amigos de verdad. No importa que facebook diga que tengo más de 900, a pesar de todos ellos ser personas cuya cara he visto, mano estrechado y voz escuchado no son mis amigos. Sin embargo, ¿dónde están mis amigos? ¿dónde están los que son mis verdaderos amigos? Cerca, yo lo sé. Muchos de ellos están próximos a mi. Fáciles de llamar y encontrar, pero es justo ahora en que me he dado cuenta que algunos muy importantes, a pesar de la facilidad de contacto, no están. No hemos disuelto, ni disolveremos, el lazo que nos une y que, en algunos casos, nos ha unido ya por mucho tiempo. Esto me hace sentir nostalgia. Me veo ausente de ellos. De la dinámica que alguna vez existió en nuestra amistad, de nuestras conversaciones, gustos y aficiones, de muchas cosas que hacían que sintiera una cierta felicidad. Y entonces comprendo lo que dice el segundo significado de nostalgia: "melancolía originada por el recuerdo" de esa dicha. Recuerdo de una dinámica entre amigos que alguna vez se tuvo, y es lógico que el conjunto de factores que crean una situación cambie, ya sean estos personas, tiempos, lugares, actividades o gustos compartidos. Siempre hay lugares a los que no regresaremos, tiempos distintos, nuevos gustos descubiertos y demás que impedirán que se conjuguen los mismos factores que antes y, por lo tanto que creen la misma situación.

Esto es la nostalgia. El reconocer que no vivimos en un mundo estático, que personas continúan caminando, muchas veces en una dirección distinta o perpendicular a la nuestra; que cambiamos lugares y actividades y que anhelamos regresar a la conjugación de factores que conocíamos y que nos hacían felices, pues nos mostraba nuevos sentimientos (de pertenencia tal vez) nos gustaba, o simplemente a esa situación a la que estábamos acostumbrados. Y saber que tenemos que debemos saber vivir y disfrutar las cosas como están ahora. Lo pasado ya no lo podemos aprovechar, pues su tiempo de consumo ha expirado. Díficil, pero necesario.

Hoy siento nostalgia. Además de familia y amigos. Siento una ajena. Una que no toqué, no viví y no conocí; pero que comparto. La propia y la ajena me llevaron a escribir esto. Aquí el video de una canción que me hace sentir nostalgia y pensar en "Carpe Diem" - Un recordatorio de vivir la situación, la conjunción de factores que tenemos en este instante.

Not the same

Right now, most of the toughts in my head go this way: "This shit wasn't supposed to happen to me" or "Yeah, this bullshit happens to everyone, but me...". I grew up been told: "you were not the same, you 're not going to live the same, you will not suffer the same...".

The saddest part is in the end, it was ALL the SAME.

I realized that yesterday when she arrived, when i heard her strong steps marked with decision i told myself that was it...

Now i'm only allowed to miss, but never again able to have.

Mudanza ajena

Mi abuelo materno era una persona muy culta. Era abogado e ingeniero, pero también periodista de oficio. Tenía un carácter bastante fuerte, era de formación militar, pues su papá era General. Sin embargo, cuando yo nací dicen que cambió mucho. Fui la primera nieta y una nueva faceta de su vida comenzó. Me enseñaba muchas cosas y picaba mi curiosidad. Continuamente me platicaba historias de Gulliver, el famoso personaje de Jonathan Swift; me contaba cosas que leía en periódico, me enseñaba de política y hasta de futbol.

Lamentablemente hace un par de años, a raíz de un infarto, desmejoró mucho. Ya no podía hablar bien y no podíamos platicar como antes. Realmente me dolió mucho porque aproximadamente los últimos seis meses que todavía vivió en su casa y que podía caminar, comer, salir y hablar por sí mismo me acerqué mucho a él. Me regaló algunos libros y continuó enseñándome cosas. Podía platicar con todo de él. Hasta del mal de amores que tenía en ese momento. Siempre me echó muchas porras, pero también me regañaba y amenazaba con ''darme una buena tunda'' con su bastón. A partir de su problema de salud, no pudo volver a valerse por sí mismo, no pudo volver a vivir libre y a sus anchas en su casa. Vivió cerca de tres años más con muchísimos cuidados y en otra ciudad cuyo clima y altitud favorecieran su estado de salud. Cuando íbamos a visitarlo me dolía mucho verlo sin esa lucidez mental que poseía, sin sus comentarios picarescos, pero atinados, sin su característica forma sinvergüenza de ser. Tan dependiente de la gente de su alrededor, tan delgado, tan no él.

Murió el año pasado, me dolió mucho no verlo en sus últimos dos meses de vida, estaba ''muy'' ocupada. Me dolió aún más haber estado en Monterrey y no poder despedirme o ni siquiera acompañar a mi mamá y a mis tíos en su entierro.

Aunque todo eso había pasado hace ya algún tiempo y parecía ya ser un capítulo más del año pasado, durante el fin de semana fuimos a su casa. Mi mamá y mis tíos están en plena labor de limpieza, la están desocupando. Por ello, mi mamá me dijo que sería conveniente ir por las cosas que quisiéramos, en especial, libros. Fuimos entonces Dan y yo y, además de libros encontramos chunches retro, incluyendo credenciales de elector de los 50's, billetes viejísimos, lentes, bustos y estatuillas, joyas y cartas entre otros. Fue como tener recuerdos que no son míos, como ponerme a seleccionar cuales de ellos me quiero quedar, aunque no hayan sido propiamente míos, ni me lleven a ningún lugar, ni persona, ni me produzcan un sentimiento. Los escogí por cómo se veían, por lo que creía que eran, pues muchos de ellos ni siquiera sabía que existiesen. Encontré cartas de personas que nunca conocí y nunca conoceré, fotos de lugares en los que no estuve. Sentí como una selección de recuerdos que no eran míos, me sentí muy extraña. Tomé algunas cosas que no son precisamente del abuelo que yo recuerdo y conocí, pero que siento que dentro de mi sé que él y yo nos parecemos mucho, porque algunas de esas cosas me hacen creer que se parecen mucho a mi.

Que tu sí sea sí, y que tu no sea no

Hoy fue un día cansado, pues hicimos una colecta de víveres para la gente de Haití. La organizamos en tres días, fue muy pronto, pero sentíamos que teníamos que hacer algo por pequeño que esto fuera. Entonces mandamos invitaciones por facebook y por twitter, algunas otras personales, y nos preparamos tempranito para hoy poder hacerlo.

El día comenzó flojo, creo que en buena parte se debió a que había partido de fútbol, el primero de la temporada, y a que eran los play offs de la NFL. Después todo resultó diferente, la gente que no fue precisamente avisada por facebook o twitter pasó y apoyó. Sin embargo hubieron personas que dijeron asistirían y no tuvimos el privilegio de que nos acompañaran, y esto me lleva a decir que, considero que es mucho mejor que cuando se le pregunta a alguien si se contará con él o ella, y no puede, conteste que no. Es más práctico saber con quienes se puede contar, quienes apoyarán y quienes no. Esta idea no es a manera de reclamo, pues se entiende que no siempre se puede estar o apoyar, pero es mucho mejor sincerarse tanto uno mismo, como con la persona y no crear falsas expectativas, que considero también podrían llamarse ilusiones.

En fin, a mi en lo personal me gusta más que me digan un sincero no si no quieren o no pueden ir o hacer algo, a que me hagan contarlos, ponerlos en la lista, preparar algo para ustedes y, como dije, ilusionarme; si verdaderamente no podré ser apoyada o gozar de su compañía. Yo trato de dar lo mismo.

Por lo demás fue un buen día, buena compañía, buena comida, y un gran voluntariado que me hizo ver que predomina en los chavos la necesidad de hacer algo por su mundo. Necesitamos más de eso.

Gracias a los amigos twitteros que apoyaron C: un placer conocerlos.

No soy más madura, estoy observando

Hoy vi a dos grupos de amigos muy distintos. Viví experiencias muy diferentes, tuve pláticas sumamente distintas con cada uno de los círculos. Cuando me puse a pensar esto al final del día, sentí qe me había gustado más estar con uno de esos grupos que con el otro. Entonces empecé a buscar a qué se debía. Concluí algunas cosas.

Considero que el factor más importante que produce la diferencia de ambiente en cada uno de estos grupos es la edad de los integrantes. Los primeros eran más grandes que yo, los segundos eran de mi edad. De este factor se derivan varias cosas como que a los primeros les fue más fácil llegar, por la facilidad para transportarse, tampoco se enfrentaron a pedir permiso para asistir; ni estuvo el dinero como un problema para ir y gozar plenamente de la salida. Además, las pláticas fueron más relajadas, más casuales y con más confianza a pesar de que no todos los miembros eran cercanos entre sí.

El otro grupo de amigos fue llegando paulatinamente, algunos de ellos muy tarde por lo que truncaron la dinámica de la salida, además hubieron problemas a la hora de querer comprar las cosas que faltaban por haber llegado tarde, ya que no todos traían dinero suficiente. Por la dependencia que hay con los papás hubo que regresar a dejar personas, a pedir más permisos. Esto fue tedioso, pérdida de tiempo y acabamos un poco enojados todos con todos. Y percibí mucho que las pláticas fueron como si cada uno de los miembros quisiera tener la atención del grupo más de un sólo momento, siento que no teníamos un diálogo, un interés por lo que la otra persona decía. No estoy segura de que eso sea lo normal, y tampoco de que yo sea exactamente como el segundo grupo por ser de mi edad.

Bien a los de mi edad los quiero, pero es difícil definir cómo me la paso con ellos. Y creo que por ello, aveces inconsciente aveces conscientemente, los evito.

Seguiré observando, mientras tanto ya saqué mi frustración de hoy.

Seize the day

Reacciones

Hoy estuve pensando mucho en situaciones con las personas que estimo y con las personas de mi alrededor. Estuve pensando en cómo yo las manejo muchas veces pues, para bien o para mal, soy muy impulsiva. Aveces es bueno porque suelo decir las cosas en el momento, soy muy transparente, especialmente porque mi lenguaje corporal no puede ocultar mis emociones, mis sentimientos, mis reacciones.

Hoy en especial pasó algo, o bueno no sé si yo lo fabriqué en mi cabeza y no era para tanto, pero a los pocos segundos de que eso pasó quería decir lo que pensaba y saber lo que la otra persona pensaba a la voz de ya. Sentí como todo me dió vueltas y cómo en mi estomago se hacía un hueco que abarcaba gran parte de mi pecho. Reaccioné con mucha intensidad pues me disponía a buscar respuestas aunque fuera por teléfono. Decidí detenerme un momento, dejar de reaccionar tan intensamente como siempre lo he hecho, cogí mi abrigo, llamé a mi perro y me fui al parque. Caminé muy muy rápido. No podía pensar y me puse a charlar con #Él, le pedí una respuesta, una tangible, un consejo verdadero. Me puse a llorar estaba realmente muy acelerada.

Cuando me calmé caminé de regreso a casa. Decidí llegar y contarle todo a mamá. Ella me haría ver las cosas de modo objetivo. En efecto, me hizo ver que había cometido varios errores, pero que no tenía que preocuparme, sí debía de hablar, pero también tener al tiempo como aliado, que este dejara que se enfriaran un poco las cosas. Eso hice, eso quiero hacer y aunque el impulso no esté tan fuerte como hoy a media tarde, quiero hablar las cosas, quiero decir lo que siento, pero quiero que sea en el tiempo adecuado y del modo adecuado. I feel this time i cannot fail.

Fallin' for you

Como casi no tengo lectores puedo darme el lujo de balconearme. Someone picked up my toughts and feelings and made a song. I won't say anything. I'm just don't know how... So i will try to let it go by posting this lyrics.

I don't know but
I think I maybe
Fallin' for you
Dropping so quickly
Maybe I should
Keep this to myself
Waiting 'til I
Know you better

I am trying
Not to tell you
But I want to
I'm scared of what you'll say
So I'm hiding what I'm feeling
But I'm tired of
Holding this inside my head

I've been spending all my time
Just thinking about ya
I don't know what to do
I think I'm fallin' for you
I've been waiting all my life
And now I found ya
I don't know what to do
I think I'm fallin' for you
I'm fallin' for you

As I'm standing here
And you hold my hand
Pull me towards you
And we start to dance
All around us
I see nobody
Here in silence
It's just you and me

I'm trying
Not to tell you
But I want to
I'm scared of what you'll say
So I'm hiding what I'm feeling
But I'm tired of
Holding this inside my head

I've been spending all my time
Just thinking about ya
I don't know what to do
I think I'm fallin' for you
I've been waiting all my life
And now I found ya
I don't know what to do
I think I'm fallin' for you
I'm fallin' for you

Oh I just can't take it
My heart is racing
The emotions keep spinning out

I've been spending all my time
Just thinking about ya
I don't know what to do
I think I'm fallin' for you
I've been waiting all my life
And now I found ya
I don't know what to do
I think I'm fallin' for you
I'm fallin' for you

I can't stop thinking about it
I want you all around me
And now I just can't hide it
I think I'm fallin' for you [x2]

I'm fallin' for you

Ooohhh
Oh no no
Oooooohhh
Oh I'm fallin' for you

¿Propósito?

Este año he pensado mucho a dónde quiero llegar para saber qué proponerme. Creo que los propósitos no sólo son deseos que tienes de lograr algo, si no son, como dice Pablo, metas posibles, medibles y alcanzables.

Este año tengo algunos muy específicos, otros muy vagos, pero ya los iré completando.

Helos aquí

• Disciplinarme. Esto implica: puntualidad, mi cuarto, mi alimentación y ejercicio y la escuela
• Continuar francés y sacar otras certificaciones
• Viajar a NY o LA
• Leer un libro a la semana (además de lo que dejen en la escuela)
• Tocar el piano
• Aventarme de paracaidas
• Terminar de decorar mi cuarto (encontrar las cortinas perfectas jajaja)
• Correr una carrera de 10 km

Pero hay uno muy importante que creo que no es propósito. Lo que me hizo decidir este último, fue una pelea que acabo de tener con alguien. Yo no quería pelearme, pero me siento muy frustrada respecto a la relación con esta persona. Quiero y debo estar con esta persona pero es muy muy difícil. Y siempre terminamos discutiendo, con muchos sinsabores. Eso me hizo pensar que el año que pasó los mayores malsabores que tuve fueron porque yo también los hice malsabores. Mucho es actitud, este año, el más grande propósito, díficil de explicarlo pero, es revertir todos los malsabores que pueda tener. Por ejemplo, toda la frustración que me produce esa persona, la convertiré en mayores ganas de esforzarme en todo y hacer las cosas bien.

Y bueno, todo esto ocurrió mientras, con el afán de no desarrollar una discusión me puse el ipod y apareció Jorge Drexler con 'Sanar'. Se las dejo:

Las lágrimas van al cielo
Y vuelven a tus ojos desde el mar.
El tiempo se va, se va y no vuelve,
Y tu corazón va a sanar,
Va a sanar,
Va a sanar.

La tierra parece estar quieta
Y el sol parece girar,
Y aunque parezca mentira
Tu corazón va a sanar,
Va a sanar,
Va a sanar,
Y va a volver a quebrarse
Mientras le toque pulsar.

Y nadie sabe por qué un día el amor nace,
Ni sabe nadie por qué muere el amor un día,
Ni nadie nace sabiendo, nace sabiendo
Que morir también es ley de vida.

Así como cuando enfríe
Van a volver a pasar
Los pájaros en bandadas.
Tu corazón va a sanar,
Va a sanar,
Va a sanar.

Y volverás a esperanzarte
Y luego a desesperar.
Y cuando menos lo esperes,
Tu corazón va a sanar,
Va a sanar,
Va a sanar,
Y va a volver a quebrarse
Mientras le toque pulsar.

I guess this is what life is about, isn't it? Finding the way to face things as best as we can...

Seize the Day.

Veintediez

El año que comienza es el veintediez, se fue el dos mil nueve, y cuando un año se va es común que hagamos una evaluación de qué tal estuvo el año, qué tan mal nos fue, qué tan bien, qué tanto hicimos o dejamos de hacer. El dos mil nueve fue un muy mal año en mi opinión, pero tuvo cosas increíbles y se que fueron únicamente por gracia. No tengo otra explicación.

En enero se resolvió lo del CIDE. I was out. Sentí un indescriptible descanso, como si ya no tuviera que batallar tanto y en tantos aspectos para una sola cosa. Tráfico, cansancio físico y emocional, gasto de dinero, desgaste de mis relaciones personales en general. Todo eso se iría...

Decidí comenzar a ocuparme, no era un tiempo para perderse ni para sentirme menos. Retomé francés y comencé el instituto, me sumergí en varios libros, comencé a tomar infinidad de cafés con amigos a los que había olvidado. Pasé tiempo con mi familia.

Febrero papá y mamá se separaron, me dolió muchísimo. No era el plan inicial, pero así resultó. Continuó el francés y en el instituto me llenaba de eso que necesita mi vida. Hice el examen de la UNAM.

Durante marzo continué con francés. Busqué universidad para estudiar relaciones internacionales. En mis dos opciones se me cerraron las puertas en la cara. Creo que era necesario. Entré a la UNAM, al principio renegué de ello, quería alguna de las otras dos, no quería estudiar derecho. Tuve una fuerte decepción amorosa, a causa de está y mi fuerte psicosomatización tenía hemorragias nasales por las noches, dolor de estómago y vomito, insomnio, y demás...

Para abril ya era seguro a dónde iría. Llegó la influenza. En mi casa me sentía harta de muchas cosas, munnée mucho. No le hablaba a mi papá. Cuando no lo veía lloraba.

En mayo, conocí a los del PFLSR, fue increíble, continuamos con la loquera por SELIDER, hubieron muchas restricciones del Tec, de presupuesto y demás. Gran certificación de francés.

En junio porfin fue SELIDER, no lo disfruté tanto como los pasados, viví tensa, muchos roces con una persona gracias a su incapacidad de diálogo. terminé el primer semestre del instituto. Metí la pata durísimo con alguien, no lo pensé, sólo después me dolió, me sentí sumamente descontenta y enojada conmigo.

En julio llegaron dos amigos muy queridos que viven en otras ciudades. Me fui a Monterrey, a SELIDER nacional. Conocí mucha gente increible. Aprendí muchas cosas y recordé varias más. Acaba el PFLSR. En cierta fiesta del PFLSR me llegó una oportunidad increíble: trabajar con el comité mexicano de planeación de una conferencia mundial de la ONU. Comencé de inmediato.

En agosto, tuve experiencias increíbles en lo de la planeación de la conferencia de la conferencia mundial. Comencé la carrera, fue increíble, fue un mes muy difícil por los horarios, por usar el metro (sí aunque suene fresa) y por andar corriendo de la escuela a la oficina, por andar malcomiendo y demás...

En septiembre fue la conferencia, conocí a Ban Ki-Moon y pude darle la mano. Era uno de esos sueños que tienes pero que quien sabe si sean, no lo quería conocer por él, sino por lo que representa. Conocí a gente de todo el mundo, de muchas religiones, idiomas y demás. Fue impresionante la congregación de personas tan diferentes que se logró para perseguir un mismo objetivo. También platiqué con un soldado mexicano, muy jóven y con muchísimo orgullo de ser soldado del ejército mexicano.

Metí la pata como 5+ veces. Creí que quería a alguien. Estaba un poco perdida a pesar de lo bueno que me había sido concedido.

Octubre, acepté lo inaceptable gracias a la pequeña folle, mis amigos más cercanos son los que me leen y conocen muy bien para ventaja o desventaja mía. Lo acepté y no supe qué hacer con ello. Cumplí 20 (ouch!) la pasé muy padre con los que acudieron a los pequeños festejos. Le dije a papá que le hablaría, no me comportaría con ironía con él. Lo respetaría por completo. Me dí cuenta que el no es más el papá que yo extraño, entristecí mucho por eso. La pasé muy padre con algunos CIDEitos. Muchos problemas con papá.

Noviembre, IUSMUN se lleva a cabo. Conocí mucha gente, pasé unos días de mucha parranda y metida de pata. Por primera vez no llegué a mi casa sin el permiso, y hubo una pequeña fiesta de cumpleaños colmeca, jaja (del COLMEX) en la que I, D y yo nos divertimos mucho. Acaba el primer semestre.

Diciembre, finales mortales. Voy a La Patrona y a la playa. Me vuelvo loca por lo inaceptable ya mentalizado. Extraño a folle. Recibo una llamada de Estados Unidos que me levanta y ayuda a ubicarme. Me ubico. Navidad rara, pero con sentido.

Este año empezó muy distinto a como terminó. Al hacer este recuento, muy necesario por cierto, me dí cuenta que muchas de las cosas malas que sucedieron, yo las hice suceder. Mucho fue por cómo tomé las cosas, por lo que hice y dejé de hacer.

Seize the day.

La Patrona

El fin de semana pasado, algunos de los del PFLSR tenían programado un viaje a La Patrona en el municipio de Amatlán, Veracruz. Como cualquier persona que ha ido al Programa de Formación de Líderes Socialmente Responsables, yo había oido sobre La Patrona. Esta consiste en un proyecto de acción social que, a pesar de ser sumamente altruista, genera opiniones encontradas.

Oí de La Patrona por primera vez, a través de un video, que sinceramente provocó que derramara unas cuantas lágrimas. Ahí fue cuando dije que yo quería ir a alguno de los viajes, y vivirlo por mi misma...

Se preguntarán ¿qué se hace en La Patrona? un grupo pequeño de mujeres, abuelas, tías, hijas, primas, prácticamente tres generaciones busca "dar un poco de la bendición que ellas han recibido". Así es como ellas describen la labor que ya tiene 14 llevándose a cabo, darles un pequeño lunch a los migrantes centroamericanos que lleva el tren que pasa por esa comunidad a unos pasos de su casita.

Por fin fuí. La verdad fue sin el permiso explícito de mamá. Le dije que tenía que ir, que no podía seguir posponiéndolo, que era una experiencia que yo sabía que tenía que tener. Supe que no estaba muy de acuerdo, pero que me dejaría hacerlo cuando me dió algo de dinero y me llevó a donde nos quedamos de ver con los demás PFLSRitos que irían al viaje. Y nos fuimos.

Me pareció nada largo el camino debido al sueño atrasado que traía. Cuando llegamos nos encontramos con 'Las Patronas' quienes nos decían que nos estaban esperando y que era un gusto vernos. Llegamos a un lugar realmente muy humilde, con gente más humilde aún, pero con un ambiente tranquilo, y comida deliciosa.

Nos sentamos a comer unos deliciosos mixiotes que habían preparado para nosotros, arroz, tortillas y salsita. Mientras comíamos nos decían que debíamos estar listos pues el tren ya venía. De repente se escuchó el tren y todos soltamos el taco, literalmente, y corrimos, con los, panes, guisados, aguas y demás que teníamos preparados. Nos pusimos junto a las vías del tren y muy rápido agarramos cada quien lo que repartiríamos aguas, panes, guisados, etcétera.

Sentí como temblaba un poco la tierra, ví mucho humo, escuché al tren y por fin lo ví. Era muy grande, imponía, disminuyó levemente la velocidad y cuando ya estaba pasando por donde estábamos ví a los migrantes. Iban colgados del tren extendiendo una mano para intentar agarrar algo de lo que les ofrecíamos. Dimos todo lo que pudimos. Mientras extendía mi mano con aguas y panes para que los agarraran al pasar me sentía impotente, no quería que ninguno de ellos se fuera sin algo que comer o beber. Pasó el tren. Ví que varios se fueron sin nada. Eran demasiados. La comida no alcanzó. Me solté a llorar. Como que me temblaban las manos y algo dentro de mi se había estremecido fuertemente, y no precisamente por el paso del tren, si no que los ví y pensé en que tenían mi edad, en que eran muy jóvenes, me pregunté que tantos factores los habían llevado a tomar ese tren para llegar a E.E. U.U. con todos los riesgos y sinsabores que esto implica. La amiga que inició las visitas a las patronas sólo me abrazó, claramente entendía lo que sentía.

Regresamos a terminar de comer y juntamos más pan, aguas y refrescos pues nos disponíamos a ir a la estación del tren en Orizaba. Ahí los migrantes se bajan y caminan hasta después de la estación para tomar el tren cuando este salga pues los trenes no pueden entrar con ellos a la estación. Nos pusimos cerca de la estación para que cuando fueran caminando nos vieran y pudiéramos darles pan a los que faltaron. Empezaron a llegar y les empezamos a repartir. Cuando comencé a darles un vaso con algo de beber no pude y empecé a llorar otra vez. Me dije a mi misma: "cálmate, míralos, ellos están sonriendo" y lo estaban. Ellos aunque no traían nada más que lo que vestían estaban sonriendo. Nos sentamos a platicar con ellos, bromeaban con nosotros. Eran agradecidos con nosotros, muy respetuosos.

Mientras convivíamos con ellos, al platicar con uno de ellos me decía que ya sabía que las patronas les daban comida, le pregunté cómo lo sabía, me dijo que era la tercera vez que entraría a Estados Unidos, le pregunté porqué se arriesgaba tanto, me dijo que había sido deportado dos veces más y que su esposa e hijos estaban allá y no podía dejarlos. No supe que más decir.

De verdad son personas que a causa de la falta de buenos gobiernos y de oportunidades no han podido desarrollarse en sus países, no han podido construir una vida y siendo tan jóvenes se exponen a toda clase de peligros con el fin de lograr construir algo para ellos y para sus familias. Muchos de nosotros lo tenemos todo, vivimos como reyes, tenemos la posibilidad de desarrollarnos y nos la pasamos en la mediocridad, en la flojera y en el no querer dar un poquito más allá de lo que nos toca.

Las cosas como estuvieron, las cosas como están, las cosas como estarán...

Esta entrada ha sido producto de aquello que se dio constantemente durante la semana: el haber recordado cosas con mamá, con mis *hada madrina y demás personas especiales en mi infancia...

Me gusta plasmarlo y hablar de los muchos recuerdos de mi infancia que vinieron a mi a lo largo de la semana pasada. Estos comenzaron el lunes cuando en una hora libre las niñas y los niños nos separamos, los primeros se fueron a jugar futbol, cuales niños de segundo de primaria; y nosotras nos fuimos a andar en bicicleta por las zonas aledañas a la Facultad de Derecho. Fue muy divertido, eramos tres, dos amigas y yo. Y por lo variado que es el circuito: subidas, bajadas, cruces, gente, hoys, charcos y pasto simplemente me encantó. Lo que más me gustó fue pedalear, pedalear, pedalear y sentir el viento en mi cara. Esta es una sensación que me fascina. Eso me llevó a pensar que de ahí se deriva mi gusto por los columpios, los juegos mecánicos fuertes, por los miradores y las terrazas o espacios abiertos donde el viento tiene oportunidad de acariciarme el rostro. Estas situaciones, que a fin de cuentas son muy simples, me hacen feliz. Me dan tiempo de pensar. Me refrescan física y mentalmente.

Y bueno, al andar en bicicleta me acordé de mcuhas cosas, como que mi primera bicicleta la trajo Santa Clós cuando yo tenía 4 añitos. Recuerdo que era color rosa, pero no era un rosa pastel de Barbie con brillos por doquier, sino un rosa fuerte, de chica ruda aventurera jajaja si me preguntan que es eso no lo sé, sólo así me sentía entonces.

También recordé que aprendí a andar a los 5 años. Me liberé de aquellas rueditas que representaban una dependencia. A partir de ahí se convirtió en una adicción andar en el patio, que era muy muy largo (o eso parecía...); o en el patio de la casa de la abuela, que también se veía muy grande, pero si hoy día me paro a verlo y lo pienso siento que es como de 2 x 2, una vez más cuestión de percepciones... Y recordé como fui una niña que se la pasaba en el parque y en el patio jugando, enmugrandome y corriendo, (y aún así era gordita jaja) y recordé cuantas cosas papá me enseñaba y sorprendía, recordé que me encantaban las cosas de niños, si tenía barbies y me fascinaban, pero prefería jugar en un circuito hecho con cajas y bloques a aplastar al monster truck de mi hermano con el mío, prefería organizar a mi hermano, a los primos y a los vecinos para jugar a las escondidillas, o ir con mi primo a casa del Hada Madrina a ofrecerle nuestros servicios de "lavado de lavadero", que consistían principalmente en acabarnos una bolsa de jabón roma al lavar el lavadero de la ropa, nos pasábamos un bueeen rato restregando la piedra de la que estaba hecho con un cepillo y jabón, con el fin de que quedara limpio y mi tía nos diera $5 a cada quien para comprar una pelota con ''el Don'' y continuar jugando en el patio...

Extraño muchas cosas, extraño tiempos, lugares y personas, que en algún momento desperdicié mucho, y aunque para remediarlo no tengo una solución, tengo una medida "preventiva" aprovechar al máximo lo que hay mi hermano ya no como un niño tierno y vulnerable, sino como un adole que me necesita; mi mom, no sólo como un ama de casa, sino como una mujer que se encuentra ocupada con un gran negocio que crece y aún con todo me brinda su apoyo; mi escuela, no como un lugar al que voy a que me metan conocimiento y ya, sino un lugar al que voy a aprender eso que me gusta y que sentará las bases para muchísimas cosas que necesito en mi vida, el lugar donde es posible que conozca aquella persona con la que he de compartir el resto de mi vida, o simplmente los más fieles amigos que he de tener, mi casa no como el lugar en el que me tocó vivir, sino como el lugar que tengo la oportunidad de compartir con aquellos con quienes no elegí vivir, pero aún así quiero. En fin, todo, todo lo que tengo ahora, jamás se volverá a acomodar como ahora, jamás se conjugarán todos esos elementos que tengo al mismo tiempo!

¡a aprovechar las cosas y personas que están día a día y cómo están!

- Carpe Diem -

Seize the day!

¿qué sigue después del desarme y la rendición?

Estos días, después de haber desnudado mi alma respecto a como me sentía y después de haber quitado mi mayor escudo y arma: la agresión para contigo; creo que me he encontrado perdida. He buscado no estar, mantener la mente ocupada. Esto lo he logrado con un seminario de presidencialismo en América Latina, hangear con personas, sumergirme en un libro de historia, e incluso, con una boba y ñoña (aunque sean adjetivos que califican casi lo mismo...) serie de televisión que me saca varias carcajadas...

Pero ¿a dónde va todo esto? es momento de que me siente y piense qué es lo que yo puedo hacer, la verdad creo que no mucho. Mis mayores recursos son hablados, y a ti ya te he susurrado, insinuado, hablado y hasta gritado, pero no me escuchas; ni siquiera sé si me oyes. No sé que hacer, no sé de todo lo que yo pudiese hacer qué es lo que te moverá a que reacciones, y en el escenario positivo a que estés aquí conmigo de nuevo. No quiero culparte, pero creo que después de haber dejado todas mis armas y quedádome completamente al descubierto he tenido un desbarajuste que únicamente me ha llevado a situaciones que no han sido las que se esperarían de mi, nada convenientes... Aunque ahora que me he dado cuenta, no tengo pretexto, no tengo porque echarte la culpa, soy un ser aparte, un ser pensante y racional, no una consecuencia de ti, no algo que dependa de tu estado para tener el suyo propio.

Creo que lo primero que tengo que hacer es poner orden. Y la verdad, me parece que lo más fácil de poner en orden es lo tangible, en mi caso, mi cuarto. Ya después ha de venir el orden en lo intangible, mi mente, mi alma. Lo tangible es únicamente un reflejo de la situación de lo intangible. No puedo pretender, aparentar, al menos no conmigo misma...

Estos dos días me acordé de ti por esto

Extrañar...

Hace tiempo que no escribo y, partiendo del porque comencé este blog, que aún es pequeño, creo que puedo justificarme al decir que no había habido algo que me confundiera tanto que fuera imprescindible escribir. Estos días me he topado con muchas y diferentes emociones, pero ha sido una en específico la que me ha confundido. Este sentimiento me ha conducido a una reflexión más profunda que la que he llevado a cabo con los demás sentimientos que tuve esta semana.

Esta semana cumplí 20, algunos se emocionan por haber cambiado el ''1'' por un ''2'' otros lo ven como haber entrado a LA década, otros encuentran un pretexto para armar una gran pachanga, algunos más lo vemos como una prueba más de que el tiempo pasa e indiscutiblemente habrán cosas que cambiarán. Es posible que no sea el mejor modo de verlo, pero sin saber exactamente el porqué, soy de las personas que prefiere las cosas como están. Prefiero el ''malo conocido'' que el ''bueno por conocer'', pues eso de no saber que sigue no me resulta emocionante o algo que me guste experimentar.

Sin embargo, la verdad de todo esto no es que vaya a extrañar ese ''1'' en mi edad, o que la propia edad sea la que me haga añorar las cosas. Mas bien pensé en plasmar realmente qué es el extrañar algo. Creo que la definición que yo podría dar de acuerdo con el contexto que tengo en este momento es que extrañar es ese sentimiento en el que buscas tener todo lo bueno que tenías con determinada persona, grupo de personas o situación. Cuando extrañas, es raro que te acuerdes de lo malo y de lo que detestabas de las personas o situaciones, sólo recuerdas lo bueno, lo que te hacía sentir bien, eso que ahora ya no tienes y que quieres volver a tener, compartir, vivir, palpar.

Esta semana extrañé. Me dí cuenta que huía de hacerlo, pero que extraño demasiado a alguien que siempre ha sido parte de mi vida y que siempre lo será, pues aunque dejase de ver a esa persona siempre compartiremos algo, un lazo que jamás podremos romper y que jamás se podrá disolver. Sin embargo, como en otras ocasiones traté de hacer algo para remediarlo, busqué un acercamiento, recordar su esencia, palparla, compartir algo de lo que solíamos compartir y esperé.

Pero ya que estaba conmigo, se armó una nueva situación, pues no es la misma persona. Cuando ya estaba aquí, yo no lo extrañaba más, incluso llegué a sentir más como un desprecio. Ya no quería que siguiera aquí. Creo que eso se debe a que su esencia ya no es la misma, porque aunque tenemos ese lazo irrompible, creo que no queda nada de lo que compartíamos. Creo que extraño eso que conocí durante tantos años y que ahora no sé dónde ha quedado. Entonces ¿qué se hace en estos casos? ¿qué se hace cuando se extraña tanto y no es algo que puedas volver a tener pero que necesitas? ¿qué hacer cuando estarías dispuesto a dar todo y cambiar tanto para, si no tener la misma situación o persona que antes, lograr tener algo con esa persona, algo que incluso sea mejor que lo que extrañabas?

Mucho de lo que me duele de ti es que no sé quién eres, qué piensas, qué quieres, a dónde vas y qué harás para conseguirlo. Pero lo que más me duele es que cuando te lo pregunto sólo dices que no sabes. Y al parecer no te interesa saber...

Una de las pocas cosas que creo todavía compartimos http://www.youtube.com/watch?v=cdxTKzBMPfE&feature=fvsr

Teeeeengo Mieeedddoooo

Hoy pasaron muchas cosas: otra vez hablo, otra vez hago promesas. Es confuso, aun así creo que tengo que empezar por el diálogo, seguir por las acciones y culminar con el establecimiento de cosas positivas y necesarias en mi vida. Y de dar los pasos necesarios para este nuevo camino, sin dejar de estar de la mano de aquella persona que siempre ve por mi, y que siempre lo hará.

Hoy fue el último día de ''vacaciones'', no sé cuando comenzaron las mías, cuándo se terminaron, ni en que consistieron; pero el calendario eso dice. Mañana 10 de agosto comienzo mi vida universitaria, comienzo la carrera, esa que me ha creado tanta expectativa. Sinceramente, tengo miedo. Tengo miedo de no poder con lo que yo espero de mi misma, y no hablo sólo en lo académico, hablo respecto a mi organización, el proceso de madurez que ha de venir, el crecer, dejar cositas pequeñas, para algunos ridículas, para mi: valiosas y, más que nada parte de mi vida. Por ejemplo, la comida de mi madre, el salir con mi perro, echarme a ver la televisión, ver películas, estar con Nano, no sé la lista podría ser muy larga. El punto es ¿qué haré al respecto? No me parece prudente andar con prisas con el fin de realizar algunas de estas cosas. Tampoco creo posible dejar los compromisos ya adquiridos. Creo que esta es la base de mi miedo. Miedo al fracaso. Miedo a dejar las cosas que quiero, y que seguiré queriendo. Miedo a no tomar el paquete como debo, y en el tiempo en el que debo. No sé si llegarán nuevas cosas, seguro que sí, pero ¿serán estas buenas para mi? ¿ me gustarán más que las que antes ocupaban su lugar? Justo en este punto me identifico con el refrán ''mas vale malo conocido, que bueno por conocer'' más vale conservar las cosas que me gustan y que se que, hoy día, son buenas para mi, que aventarme a lo que sigue, esa comodidad me gusta, sin embargo quedarme con ella sería echar el ancla e impedir seguir adelante. Dejaría de crecer, de avanzar, me haría más pequeña, comenzaría a ir hacia atrás...

Todo esto me recuerda un capítulo de Gossip Girl (ya sé que es no muy profundo, y sí muy vano. No me importa, me identifico plenamente) en el que están en una escena platicando Blair y Nate y este último le dice a Blair que recuerda como Blair siempre quería ver la misma película una y otra vez, y le recuerda que la razón principal de esta afición era que ella ya sabía lo que iba a pasar, no se tenía que preocupar por que sucedería, y mucho menos o temía. Así soy yo, me gusta lo que tengo bajo control. Me gusta aquello que ya sé cómo será. Es hora de crecer en otros aspectos, de tomar los retos.

¡Estoy abordo!

Continuan las Reformas y comienza una oportunidad inimaginable

Ja aunque en el día uno de las reformas quedé en que escribiría todos los días, no he escrito por cuestiones de tiempo, ha estado difícil... Eso sí, no puedo negar que me faltó tiempo por los amigos que andan de visita en el DF y que me dediqué a verlos.

La cosa es que ayer también tenía muchas ganas de escribir y no más no se me dio el tiempo. Han pasado muchas cosas desde el día uno de reformas. Ya he logrado acostarme temprano, no depender tanto de internet, cumplir con dos de mis obligaciones primordiales (con el fin de que mi madrecita santa no se esponje), sin embargo, he fallado en otras, no tengo pretexto ni justificación, pero así es, aún me quedan 15 días.

Y bueno, también estoy sumamente contenta porque se me ha dado la oportunidad, desde ayer, de estar ayudando en la organización de la conferencia internacional del Departamento de Información Pública de la ONU, con sede en, nada más y nada menos que, México. Fue espontáneo y es una gran oportunidad, aunque aún no empiezo a entrarle en el trabajo ayer conocí algunas de las personas con las que estaré trabajando y el lugar desde el que estaremos ''operando'' jajaja. Estoy muy emocionada porque, como es sabido, me encantan las Naciones Unidas y todo lo que tiene que ver con ello. Y aunque muchos dirán que son ineficientes y no aplican hoy día, yo creo totalmente en esta organización me parece un ícono de las acciones que todos y cada uno de nosotros podemos llevar a cabo y, que por pequeñas que sean, cambian nuestro mundo.

En fin, ya iré relatando como me va en el nuevo trabajito de voluntariado y en mis reformas que deben acabar antes de que empiece la escuela... si no: voluntariado + escuela + reformas = moriré...

Además ya sigo a Ban Ki-Moon (Secretario General de las Naciones Unidas) en twitter jajajaja

Les dejo un video que acaban de lanzar en conjunto UNICEF y The Killer sobre el trafico de perosnas, está fuerte!

http://www.youtube.com/watch?v=IoTBclI22Dk

Reformas

Hace mucho que no escribía y es grato andar por aquí en Catita, mi lap, y poder tomarme el tiempo de vaciar todas esas cosillas que traigo en la cabeza desde hace tiempo. Desde la última vez que escribí, han pasado muchas y muy diferentes cosas, desde mi primera participación política en las elecciones de Delegados y Diputados hasta el ya muy sonado SELIDER en el que llevábamos ya mucho dinero, crédito del celular, tiempo e hígado invertidos. Después de SELIDER en la Ciudad de México tuve la oportunidad de ir a SELIDER Nacional en la Ciudad de Monterrey.

Y una vez más, como en cada SELIDER, pude aprender muchas cosas y recordar otras tantas que ya se me habían olvidado... Por citar sólo algunas: el porqué quiero cambiar mi hermoso México y el mundo, el que realmente la vida yo me la hago y el aprender que realmente todo lo podemos porque aunque siempre es posible que fracasemos, verdaderamente se debe de luchar y no dejar de intentarlo. Esto lo puedo resumir fácilmente citando a Reon Schutte, ex-prisionero de guerra en Zimbabue, que nos decía: "Failure doesn't exist. You cannot fail unless you give up!". Después de escuchar y conocer un poquito de la historia de Reon que vivió doce años en condiciones inhumanas, sin ningún tipo de oportunidades y en circunstancias en las que yo creo que muchos de nosotros perderíamos la esperanza me doy cuenta de que no tenemos pretexto para no levantarnos una y un millón de veces y seguir adelante.

Muchas de las cosas que recordé y aprendí me llevaron a pensar que de todo lo que me gustaría hacer está prácticamente en mi poder llegar a hacerlo. Y hay muchas cosas que sí estoy haciendo, pero hay muchas otras que no hago o no hago bien y que son incluso más importantes que las que sí hago con más energía y puntualidad. Hay hábitos que debí dejar desde hace mucho, y hay otros tantos que debí adquirir hace muchos años...

Ayer me dí cuenta de ello, dos de las personas que más quiero se enojaron mucho conmigo por culpa de mis malos hábitos. Aunque cuando pasan este tipo de cosas me siento mal, ayer no sólo me sentí mal, me enojé mucho conmigo misma y decidí cambiarlo. Ví la importancia de las Reformas, quitar lo que ya no sirve, o cambiarlo, por algo que sirve y que ahora es necesario, y entonces, decidí iniciar reformas en mi vida.

Empezaré con veintiún días. Serán veintiún días de demostrar realmente mi capacidad de lograr lo que me propongo y de demostrar mi compromiso para con las demás personas. Escribiré algo cada día, a ver cómo me va con esto de las reformas. Primero a cambiarme a mi misma, después a cambiar el mundo. Hoy es el día uno...