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Our hopes and expectations...


**NOTA: Este post no tiene que ver nada con el resultado de la selección mexicana hoy**

Últimamente me he enfrentado a que hay muchos problemas alrededor de mi, de los cuales algunos me atañen, otros para nada. Esto me ha llevado a preguntarme ¿hay un factor común entre estos problemas?, si es así, entonces ¿cuál es el factor común en muchos de ellos? Después de darle algunas vueltas al asunto, encontré uno que me me había provocado diversas discusiones con gente vital en mi vida: las expectativas.

Estoy segura de que todo ser humano tiene, ha tenido y tendrá expectativas. Las tendrán sobre sus gobernantes, compañeros, jefes, maestros, padres, hermanos, pareja y amigos. Las tendrán de la gente que le rodea, la gente a la que se quiere principalmente. Sin embargo, si son algo tan común ¿por qué causan tantos problemas entre las personas? Creo que se debe a dos cosas principalmente: primero, que no son bien razonadas (partiendo de uno de los significados que le da la RAE a 'expectativa': "Posibilidad razonable de que algo suceda"), es decir, realmente echamos a volar nuestra imaginación con lo que quisiéramos que determinada persona hiciera, o lo que quisiéramos que pasara y no lo razonamos partiendo de la realidad de lo que es o puede hacer esa persona; segundo, que si bien hemos superado el malviaje de querer que una determinada persona haga algo y es realmente posible que la persona quiera y pueda hacerlo, no se lo comunicamos.

Sobre las decepciones que causan las expectativas, que continuamente es mucha y, tomando en cuenta las dos anteriores causas expuestas, la culpa de las decepciones es nuestra. Pues son una manera de desear que suceda algo que muchas veces la gente no quiere llevar a cabo, y que a decir verdad está en todo su derecho, o simplemente no puede hacer. Y que si en un caso determinado, quisieran hacerlo no pueden, pues no tienen idea. Entonces nuestra falla radica en soñar con cosas que realmente no se podrán llevar a cabo o que si es posible, no las decimos y por ello, la otra persona se ve imposibilitada para llevarlo a cabo, pues no tiene ni idea.

No estoy tratando de decir que dejemos de esperar cosas de la gente, sino que por un lado dejemos de esperar cosas que de verdad no pueden ser (como que mi papá me regale un ferrari cuando termine la carrera); y que por el otro lado, le contemos a la gente que nos rodea qué esperamos de ellos, no como una exigencia, sino como una expocisión de lo que nos gustaría, un deseo, incluso, una sugerencia. Esto con el fin de, no sólo pedir, sino llegar a un diálogo en el que expongamos qué nos gustaría que las personas hicieran y, por el otro lado, escuchar qué les gustaría que hiciéramos, dentro de nuestras posibilidades, claro está. Un diálogo en el que se pida y se esté dispuesto a dar.

Este post lo dedico especialmente a las personas con las que vivo. Personas a las que, a pesar de todos los encontronazos por lo dócil de mi carácter, amo mucho.

#comunicacionnecesaria

Hoy simón dormirá en el sillón

Retomando lo de una de mis entradas pasadas en la que exponía que somos lo que muchas veces nos hacen, sin querer o sin saberlo, ser. Hay personas que te hacen cambiar sin quererlo ni pensarlo, hay personas que te inspiran, hay otras que te hacen que te cierres un poco, que te vuelvas más duro, que te seques.

Me duele el pecho.

Siento un hueco en el estómago.

Estoy triste.

Sin embargo, aunque no deje de sentirlo, el mal día que fue hoy se acaba en 5 mins.

Buena noche

Uno no es lo que quiere sino lo que puede ser

Hoy, mientras comía en un lugar que me gusta mucho y con una compañía excelente, me dí cuenta de algo importante de lo que no se puede escapar: lo que uno es. Me llegó a la mente: "uno no es lo que quiere sino lo que puede ser". Algunos reconocerán el origen de esa frase, pero sin sugestionarse por ello, he de tomar la esencia de la misma.
¿por qué somos quienes somos? ¿de dónde viene todo eso que en conjunto somos nosotros? No me refiero a lo físico, sino a todo lo que nos gusta, disgusta, da miedo, apasiona, etcétera. Si bien mucho viene en nuestros genes, otra parte en la formación que nos dió nuestra familia, gustos o disgustos heredados; pasiones o gustos adquiridos otra fuente de lo que somos es las reacciones que tenemos basadas en situaciones o en personas. Esta última es la que más me intriga.
Creo que muchas de las veces, no somos lo que queremos sino lo que hemos tenido que ser en situaciones o con personas. Cuando alguna persona importante nos dice algo que no esperábamos y que nos hace cambiar drásticamente sin pernsarlo; cuando alguien cuya opinión tenemos en alta estima nos dice algo que percibió en nosotros y nos disgusta mucho, cambiamos, rechazamos eso que hacíamos o no lo hacemos con el mismo "gusto" con el que solíamos hacerlo; O cuando estamos en una situación con condiciones muy específicas y somos de un modo, derrepente si nos toca cambiar de situación, tenemos que cambiar nuestra manera de ser. Por ejemplo, al estar por un tiempo prolognado en un ambiente hostil nos volvemos duros, en un ambiente sumamente suave pasa todo lo contrario. Pero ¿qué pasa cuando cambiamos de ambiente? Algunas veces cambiamos y nos adaptamos al nuevo ambiente, aveces esta adaptación nos cuesta lágrimas, malos ratos, desesperación, enojo y, muy frecuentemente, nostalgia. Es cuando no queremos cambiar y nos gustaría continuar en el anterior ambiente, ya sea porque era un ambiente dónde nos gustaba más lo que éramos o porque ya estabamos acostumbrados a ser quienes éramos. Entonces no pudimos elegir quienes ser, sólo tuvimos que serlo.
Esta situación es interminable. Llegan nuevas personas a nuestra vida, ingresamos a nuevas instituciones, se rompen relaciones, se contruyen otras, descubrimos cosas y nos aburren otras tantas. Pero estas situaciones son las que nos construyen. Aveces la manera en la que cambiamos, la manera en la que nos vamos construyendo nos lleva a algo mejor, y eso, creo yo, es madurar.

Aveces yo no quiero madurar, entonces me doy cuenta, que no necesariamente soy lo que quiero ser, si no lo que puedo ser...

Carpe Diem - mi ma y yo descubrimos esta frase y decidimos mantenerla en mente en el día a día. Sin embargo, ahora todo mundo la usa, incluida Belinda, ¡espero que no se pierda el significado de la misma!

Ayuda en menos de 140 caracteres

En definitiva todo trae ventajas y desventajas. Hasta ahora no le he encontrado una gran deventaja a Twitter, por el contrario, sí le he encontrado una gran ventaja y ayuda en diversas ocasiones. Muchos de los usuarios de twitter hemos solicitado ayuda para mitigar nuestra ignoracia de manera rápida y práctica, pedimos opiniones, hacemos encuestas, nos quejamos, pedimos consejos y demás y es casi seguro que alguien te está leyendo. Y aún más seguro que alguien se identifique contigo, decida opinar, te explique o te brinde esa ayuda que estás pidiendo. Es sumamente incomprensible para las personas que no lo han experimentado, pues no logran comprender cómo una persona que no conoces, que no te conoce y que en ocasiones no sabe ni tu verdadero nombre pueda brindarte ayuda, por pequeña y sencilla que esta sea, o pueda identificarse contigo en menos de 140 caracteres. ¡vaya que parece absurdo! 

Sin embargo, hoy, justamente pedí ayuda en menos de 140 caracteres y me fue concedida. Tras el infortunio de romper el cargador de mi computadora, en medio de una gran carga de tarea consumada en una gran dosis de estrés circulando por mis venas al conjugarse no sólo tarea, sino también obligaciones en la organiación de cierto evento anual, creía que ya todo había valido y que me sería imposible terminar la tarea y tener las herramientas para avanzar en la organización del evento. Únicamente twitteé pidiendo ayuda para que alguien en Ciudad Universitaria me prestara un cargador. De inmediato hubieron varios Retuits de amigos y twitteros conocidos. Y una respuesta preguntando en qué facultad me encontraba pues un amigo de la vida real de esa twittera tenía un cargador que me ayudaría a concluir con los deberes antes dichos. Con sólo 5 minutos de pila le contesté, le pasé mi número, por sí se me terminaba la pila antes de recibir una respuesta, y logramos ponernos de acuerdo. Increiblemente 15 minutos después ya estaba cargando mi computadora. Logré terminar mi tarea, exentar esa materia y concluir con los documentos para la junta del evento anual. 

Me dió mucho gusto que la gente aún confíe, aún se preste a ayudar a otras personas sin tener la obligación y, aún más, sin conocerla. Confiando en que no fallaría, no me aprovecharía de la situación y simplemente agradecería. 

De verdad ha sido una experiencia, al menos para mi, inimaginable incluso hace dos años.

Un punto más para twitter que, dejando de lado la adicción, sigue comprobando que es una herramienta muy poderosa.

Saludos a @Katyba y a @Joules :)

Carpe Diem

Nostalgia

Según la RAE nostalgia viene del griego νόστος, regreso, y -algia. Y tiene principalmente dos significados: 1) Pena de verse ausente de la patria o de los deudos o amigos, 2) Tristeza melancólica originada por el recuerdo de una dicha perdida. En este momento puedo describir los dos tipos de nostalgia.
Aunque en mi vida en general tengo muchos amigos, tanto en la escuela como en todos esos círculos sociales que tengo por mis diferentes actividades, tengo muy pocos amigos de verdad. No importa que facebook diga que tengo más de 900, a pesar de todos ellos ser personas cuya cara he visto, mano estrechado y voz escuchado no son mis amigos. Sin embargo, ¿dónde están mis amigos? ¿dónde están los que son mis verdaderos amigos? Cerca, yo lo sé. Muchos de ellos están próximos a mi. Fáciles de llamar y encontrar, pero es justo ahora en que me he dado cuenta que algunos muy importantes, a pesar de la facilidad de contacto, no están. No hemos disuelto, ni disolveremos, el lazo que nos une y que, en algunos casos, nos ha unido ya por mucho tiempo. Esto me hace sentir nostalgia. Me veo ausente de ellos. De la dinámica que alguna vez existió en nuestra amistad, de nuestras conversaciones, gustos y aficiones, de muchas cosas que hacían que sintiera una cierta felicidad. Y entonces comprendo lo que dice el segundo significado de nostalgia: "melancolía originada por el recuerdo" de esa dicha. Recuerdo de una dinámica entre amigos que alguna vez se tuvo, y es lógico que el conjunto de factores que crean una situación cambie, ya sean estos personas, tiempos, lugares, actividades o gustos compartidos. Siempre hay lugares a los que no regresaremos, tiempos distintos, nuevos gustos descubiertos y demás que impedirán que se conjuguen los mismos factores que antes y, por lo tanto que creen la misma situación.

Esto es la nostalgia. El reconocer que no vivimos en un mundo estático, que personas continúan caminando, muchas veces en una dirección distinta o perpendicular a la nuestra; que cambiamos lugares y actividades y que anhelamos regresar a la conjugación de factores que conocíamos y que nos hacían felices, pues nos mostraba nuevos sentimientos (de pertenencia tal vez) nos gustaba, o simplemente a esa situación a la que estábamos acostumbrados. Y saber que tenemos que debemos saber vivir y disfrutar las cosas como están ahora. Lo pasado ya no lo podemos aprovechar, pues su tiempo de consumo ha expirado. Díficil, pero necesario.

Hoy siento nostalgia. Además de familia y amigos. Siento una ajena. Una que no toqué, no viví y no conocí; pero que comparto. La propia y la ajena me llevaron a escribir esto. Aquí el video de una canción que me hace sentir nostalgia y pensar en "Carpe Diem" - Un recordatorio de vivir la situación, la conjunción de factores que tenemos en este instante.

Not the same

Right now, most of the toughts in my head go this way: "This shit wasn't supposed to happen to me" or "Yeah, this bullshit happens to everyone, but me...". I grew up been told: "you were not the same, you 're not going to live the same, you will not suffer the same...".

The saddest part is in the end, it was ALL the SAME.

I realized that yesterday when she arrived, when i heard her strong steps marked with decision i told myself that was it...

Now i'm only allowed to miss, but never again able to have.

Mudanza ajena

Mi abuelo materno era una persona muy culta. Era abogado e ingeniero, pero también periodista de oficio. Tenía un carácter bastante fuerte, era de formación militar, pues su papá era General. Sin embargo, cuando yo nací dicen que cambió mucho. Fui la primera nieta y una nueva faceta de su vida comenzó. Me enseñaba muchas cosas y picaba mi curiosidad. Continuamente me platicaba historias de Gulliver, el famoso personaje de Jonathan Swift; me contaba cosas que leía en periódico, me enseñaba de política y hasta de futbol.

Lamentablemente hace un par de años, a raíz de un infarto, desmejoró mucho. Ya no podía hablar bien y no podíamos platicar como antes. Realmente me dolió mucho porque aproximadamente los últimos seis meses que todavía vivió en su casa y que podía caminar, comer, salir y hablar por sí mismo me acerqué mucho a él. Me regaló algunos libros y continuó enseñándome cosas. Podía platicar con todo de él. Hasta del mal de amores que tenía en ese momento. Siempre me echó muchas porras, pero también me regañaba y amenazaba con ''darme una buena tunda'' con su bastón. A partir de su problema de salud, no pudo volver a valerse por sí mismo, no pudo volver a vivir libre y a sus anchas en su casa. Vivió cerca de tres años más con muchísimos cuidados y en otra ciudad cuyo clima y altitud favorecieran su estado de salud. Cuando íbamos a visitarlo me dolía mucho verlo sin esa lucidez mental que poseía, sin sus comentarios picarescos, pero atinados, sin su característica forma sinvergüenza de ser. Tan dependiente de la gente de su alrededor, tan delgado, tan no él.

Murió el año pasado, me dolió mucho no verlo en sus últimos dos meses de vida, estaba ''muy'' ocupada. Me dolió aún más haber estado en Monterrey y no poder despedirme o ni siquiera acompañar a mi mamá y a mis tíos en su entierro.

Aunque todo eso había pasado hace ya algún tiempo y parecía ya ser un capítulo más del año pasado, durante el fin de semana fuimos a su casa. Mi mamá y mis tíos están en plena labor de limpieza, la están desocupando. Por ello, mi mamá me dijo que sería conveniente ir por las cosas que quisiéramos, en especial, libros. Fuimos entonces Dan y yo y, además de libros encontramos chunches retro, incluyendo credenciales de elector de los 50's, billetes viejísimos, lentes, bustos y estatuillas, joyas y cartas entre otros. Fue como tener recuerdos que no son míos, como ponerme a seleccionar cuales de ellos me quiero quedar, aunque no hayan sido propiamente míos, ni me lleven a ningún lugar, ni persona, ni me produzcan un sentimiento. Los escogí por cómo se veían, por lo que creía que eran, pues muchos de ellos ni siquiera sabía que existiesen. Encontré cartas de personas que nunca conocí y nunca conoceré, fotos de lugares en los que no estuve. Sentí como una selección de recuerdos que no eran míos, me sentí muy extraña. Tomé algunas cosas que no son precisamente del abuelo que yo recuerdo y conocí, pero que siento que dentro de mi sé que él y yo nos parecemos mucho, porque algunas de esas cosas me hacen creer que se parecen mucho a mi.

Que tu sí sea sí, y que tu no sea no

Hoy fue un día cansado, pues hicimos una colecta de víveres para la gente de Haití. La organizamos en tres días, fue muy pronto, pero sentíamos que teníamos que hacer algo por pequeño que esto fuera. Entonces mandamos invitaciones por facebook y por twitter, algunas otras personales, y nos preparamos tempranito para hoy poder hacerlo.
El día comenzó flojo, creo que en buena parte se debió a que había partido de fútbol, el primero de la temporada, y a que eran los play offs de la NFL. Después todo resultó diferente, la gente que no fue precisamente avisada por facebook o twitter pasó y apoyó. Sin embargo hubieron personas que dijeron asistirían y no tuvimos el privilegio de que nos acompañaran, y esto me lleva a decir que, considero que es mucho mejor que cuando se le pregunta a alguien si se contará con él o ella, y no puede, conteste que no. Es más práctico saber con quienes se puede contar, quienes apoyarán y quienes no. Esta idea no es a manera de reclamo, pues se entiende que no siempre se puede estar o apoyar, pero es mucho mejor sincerarse tanto uno mismo, como con la persona y no crear falsas expectativas, que considero también podrían llamarse ilusiones.

En fin, a mi en lo personal me gusta más que me digan un sincero no si no quieren o no pueden ir o hacer algo, a que me hagan contarlos, ponerlos en la lista, preparar algo para ustedes y, como dije, ilusionarme; si verdaderamente no podré ser apoyada o gozar de su compañía. Yo trato de dar lo mismo.


Por lo demás fue un buen día, buena compañía, buena comida, y un gran voluntariado que me hizo ver que predomina en los chavos la necesidad de hacer algo por su mundo. Necesitamos más de eso.

Gracias a los amigos twitteros que apoyaron C: un placer conocerlos.


No soy más madura, estoy observando

Hoy vi a dos grupos de amigos muy distintos. Viví experiencias muy diferentes, tuve pláticas sumamente distintas con cada uno de los círculos. Cuando me puse a pensar esto al final del día, sentí qe me había gustado más estar con uno de esos grupos que con el otro. Entonces empecé a buscar a qué se debía. Concluí algunas cosas.

Considero que el factor más importante que produce la diferencia de ambiente en cada uno de estos grupos es la edad de los integrantes. Los primeros eran más grandes que yo, los segundos eran de mi edad. De este factor se derivan varias cosas como que a los primeros les fue más fácil llegar, por la facilidad para transportarse, tampoco se enfrentaron a pedir permiso para asistir; ni estuvo el dinero como un problema para ir y gozar plenamente de la salida. Además, las pláticas fueron más relajadas, más casuales y con más confianza a pesar de que no todos los miembros eran cercanos entre sí.

El otro grupo de amigos fue llegando paulatinamente, algunos de ellos muy tarde por lo que truncaron la dinámica de la salida, además hubieron problemas a la hora de querer comprar las cosas que faltaban por haber llegado tarde, ya que no todos traían dinero suficiente. Por la dependencia que hay con los papás hubo que regresar a dejar personas, a pedir más permisos. Esto fue tedioso, pérdida de tiempo y acabamos un poco enojados todos con todos. Y percibí mucho que las pláticas fueron como si cada uno de los miembros quisiera tener la atención del grupo más de un sólo momento, siento que no teníamos un diálogo, un interés por lo que la otra persona decía. No estoy segura de que eso sea lo normal, y tampoco de que yo sea exactamente como el segundo grupo por ser de mi edad.

Bien a los de mi edad los quiero, pero es difícil definir cómo me la paso con ellos. Y creo que por ello, aveces inconsciente aveces conscientemente, los evito.

Seguiré observando, mientras tanto ya saqué mi frustración de hoy.

Seize the day

Reacciones


Hoy estuve pensando mucho en situaciones con las personas que estimo y con las personas de mi alrededor. Estuve pensando en cómo yo las manejo muchas veces pues, para bien o para mal, soy muy impulsiva. Aveces es bueno porque suelo decir las cosas en el momento, soy muy transparente, especialmente porque mi lenguaje corporal no puede ocultar mis emociones, mis sentimientos, mis reacciones.
Hoy en especial pasó algo, o bueno no sé si yo lo fabriqué en mi cabeza y no era para tanto, pero a los pocos segundos de que eso pasó quería decir lo que pensaba y saber lo que la otra persona pensaba a la voz de ya. Sentí como todo me dió vueltas y cómo en mi estomago se hacía un hueco que abarcaba gran parte de mi pecho. Reaccioné con mucha intensidad pues me disponía a buscar respuestas aunque fuera por teléfono. Decidí detenerme un momento, dejar de reaccionar tan intensamente como siempre lo he hecho, cogí mi abrigo, llamé a mi perro y me fui al parque. Caminé muy muy rápido. No podía pensar y me puse a charlar con #Él, le pedí una respuesta, una tangible, un consejo verdadero. Me puse a llorar estaba realmente muy acelerada.

Cuando me calmé caminé de regreso a casa. Decidí llegar y contarle todo a mamá. Ella me haría ver las cosas de modo objetivo. En efecto, me hizo ver que había cometido varios errores, pero que no tenía que preocuparme, sí debía de hablar, pero también tener al tiempo como aliado, que este dejara que se enfriaran un poco las cosas. Eso hice, eso quiero hacer y aunque el impulso no esté tan fuerte como hoy a media tarde, quiero hablar las cosas, quiero decir lo que siento, pero quiero que sea en el tiempo adecuado y del modo adecuado. I feel this time i cannot fail.

Fallin' for you

Como casi no tengo lectores puedo darme el lujo de balconearme. Someone picked up my toughts and feelings and made a song. I won't say anything. I'm just don't know how... So i will try to let it go by posting this lyrics.

I don't know but
I think I maybe
Fallin' for you
Dropping so quickly
Maybe I should
Keep this to myself
Waiting 'til I
Know you better

I am trying
Not to tell you
But I want to
I'm scared of what you'll say
So I'm hiding what I'm feeling
But I'm tired of
Holding this inside my head

I've been spending all my time
Just thinking about ya
I don't know what to do
I think I'm fallin' for you
I've been waiting all my life
And now I found ya
I don't know what to do
I think I'm fallin' for you
I'm fallin' for you

As I'm standing here
And you hold my hand
Pull me towards you
And we start to dance
All around us
I see nobody
Here in silence
It's just you and me

I'm trying
Not to tell you
But I want to
I'm scared of what you'll say
So I'm hiding what I'm feeling
But I'm tired of
Holding this inside my head

I've been spending all my time
Just thinking about ya
I don't know what to do
I think I'm fallin' for you
I've been waiting all my life
And now I found ya
I don't know what to do
I think I'm fallin' for you
I'm fallin' for you

Oh I just can't take it
My heart is racing
The emotions keep spinning out

I've been spending all my time
Just thinking about ya
I don't know what to do
I think I'm fallin' for you
I've been waiting all my life
And now I found ya
I don't know what to do
I think I'm fallin' for you
I'm fallin' for you

I can't stop thinking about it
I want you all around me
And now I just can't hide it
I think I'm fallin' for you [x2]

I'm fallin' for you

Ooohhh
Oh no no
Oooooohhh
Oh I'm fallin' for you

¿Propósito?

Este año he pensado mucho a dónde quiero llegar para saber qué proponerme. Creo que los propósitos no sólo son deseos que tienes de lograr algo, si no son, como dice Pablo, metas posibles, medibles y alcanzables.
Este año tengo algunos muy específicos, otros muy vagos, pero ya los iré completando.

Helos aquí
  • Disciplinarme. Esto implica: puntualidad, mi cuarto, mi alimentación y ejercicio y la escuela
  • Continuar francés y sacar otras certificaciones
  • Viajar a NY o LA
  • Leer un libro a la semana (además de lo que dejen en la escuela)
  • Tocar el piano
  • Aventarme de paracaidas
  • Terminar de decorar mi cuarto (encontrar las cortinas perfectas jajaja)
  • Correr una carrera de 10 km
Pero hay uno muy importante que creo que no es propósito. Lo que me hizo decidir este último, fue una pelea que acabo de tener con alguien. Yo no quería pelearme, pero me siento muy frustrada respecto a la relación con esta persona. Quiero y debo estar con esta persona pero es muy muy difícil. Y siempre terminamos discutiendo, con muchos sinsabores. Eso me hizo pensar que el año que pasó los mayores malsabores que tuve fueron porque yo también los hice malsabores. Mucho es actitud, este año, el más grande propósito, díficil de explicarlo pero, es revertir todos los malsabores que pueda tener. Por ejemplo, toda la frustración que me produce esa persona, la convertiré en mayores ganas de esforzarme en todo y hacer las cosas bien.

Y bueno, todo esto ocurrió mientras, con el afán de no desarrollar una discusión me puse el ipod y apareció Jorge Drexler con 'Sanar'. Se las dejo:

Las lágrimas van al cielo
Y vuelven a tus ojos desde el mar.
El tiempo se va, se va y no vuelve,
Y tu corazón va a sanar,
Va a sanar,
Va a sanar.

La tierra parece estar quieta
Y el sol parece girar,
Y aunque parezca mentira
Tu corazón va a sanar,
Va a sanar,
Va a sanar,
Y va a volver a quebrarse
Mientras le toque pulsar.

Y nadie sabe por qué un día el amor nace,
Ni sabe nadie por qué muere el amor un día,
Ni nadie nace sabiendo, nace sabiendo
Que morir también es ley de vida.

Así como cuando enfríe
Van a volver a pasar
Los pájaros en bandadas.
Tu corazón va a sanar,
Va a sanar,
Va a sanar.

Y volverás a esperanzarte
Y luego a desesperar.
Y cuando menos lo esperes,
Tu corazón va a sanar,
Va a sanar,
Va a sanar,
Y va a volver a quebrarse
Mientras le toque pulsar.

I guess this is what life is about, isn't it? Finding the way to face things as best as we can...

Seize the Day.

Veintediez

El año que comienza es el veintediez, se fue el dos mil nueve, y cuando un año se va es común que hagamos una evaluación de qué tal estuvo el año, qué tan mal nos fue, qué tan bien, qué tanto hicimos o dejamos de hacer. El dos mil nueve fue un muy mal año en mi opinión, pero tuvo cosas increíbles y se que fueron únicamente por gracia. No tengo otra explicación.

En enero se resolvió lo del CIDE. I was out. Sentí un indescriptible descanso, como si ya no tuviera que batallar tanto y en tantos aspectos para una sola cosa. Tráfico, cansancio físico y emocional, gasto de dinero, desgaste de mis relaciones personales en general. Todo eso se iría...
Decidí comenzar a ocuparme, no era un tiempo para perderse ni para sentirme menos. Retomé francés y comencé el instituto, me sumergí en varios libros, comencé a tomar infinidad de cafés con amigos a los que había olvidado. Pasé tiempo con mi familia.

Febrero papá y mamá se separaron, me dolió muchísimo. No era el plan inicial, pero así resultó. Continuó el francés y en el instituto me llenaba de eso que necesita mi vida. Hice el examen de la UNAM.

Durante marzo continué con francés. Busqué universidad para estudiar relaciones internacionales. En mis dos opciones se me cerraron las puertas en la cara. Creo que era necesario. Entré a la UNAM, al principio renegué de ello, quería alguna de las otras dos, no quería estudiar derecho. Tuve una fuerte decepción amorosa, a causa de está y mi fuerte psicosomatización tenía hemorragias nasales por las noches, dolor de estómago y vomito, insomnio, y demás...

Para abril ya era seguro a dónde iría. Llegó la influenza. En mi casa me sentía harta de muchas cosas, munnée mucho. No le hablaba a mi papá. Cuando no lo veía lloraba.

En mayo, conocí a los del PFLSR, fue increíble, continuamos con la loquera por SELIDER, hubieron muchas restricciones del Tec, de presupuesto y demás. Gran certificación de francés.

En junio porfin fue SELIDER, no lo disfruté tanto como los pasados, viví tensa, muchos roces con una persona gracias a su incapacidad de diálogo. terminé el primer semestre del instituto. Metí la pata durísimo con alguien, no lo pensé, sólo después me dolió, me sentí sumamente descontenta y enojada conmigo.

En julio llegaron dos amigos muy queridos que viven en otras ciudades. Me fui a Monterrey, a SELIDER nacional. Conocí mucha gente increible. Aprendí muchas cosas y recordé varias más. Acaba el PFLSR. En cierta fiesta del PFLSR me llegó una oportunidad increíble: trabajar con el comité mexicano de planeación de una conferencia mundial de la ONU. Comencé de inmediato.

En agosto, tuve experiencias increíbles en lo de la planeación de la conferencia de la conferencia mundial. Comencé la carrera, fue increíble, fue un mes muy difícil por los horarios, por usar el metro (sí aunque suene fresa) y por andar corriendo de la escuela a la oficina, por andar malcomiendo y demás...

En septiembre fue la conferencia, conocí a Ban Ki-Moon y pude darle la mano. Era uno de esos sueños que tienes pero que quien sabe si sean, no lo quería conocer por él, sino por lo que representa. Conocí a gente de todo el mundo, de muchas religiones, idiomas y demás. Fue impresionante la congregación de personas tan diferentes que se logró para perseguir un mismo objetivo. También platiqué con un soldado mexicano, muy jóven y con muchísimo orgullo de ser soldado del ejército mexicano.
Metí la pata como 5+ veces. Creí que quería a alguien. Estaba un poco perdida a pesar de lo bueno que me había sido concedido.

Octubre, acepté lo inaceptable gracias a la pequeña folle, mis amigos más cercanos son los que me leen y conocen muy bien para ventaja o desventaja mía. Lo acepté y no supe qué hacer con ello. Cumplí 20 (ouch!) la pasé muy padre con los que acudieron a los pequeños festejos. Le dije a papá que le hablaría, no me comportaría con ironía con él. Lo respetaría por completo. Me dí cuenta que el no es más el papá que yo extraño, entristecí mucho por eso. La pasé muy padre con algunos CIDEitos. Muchos problemas con papá.

Noviembre, IUSMUN se lleva a cabo. Conocí mucha gente, pasé unos días de mucha parranda y metida de pata. Por primera vez no llegué a mi casa sin el permiso, y hubo una pequeña fiesta de cumpleaños colmeca, jaja (del COLMEX) en la que I, D y yo nos divertimos mucho. Acaba el primer semestre.

Diciembre, finales mortales. Voy a La Patrona y a la playa. Me vuelvo loca por lo inaceptable ya mentalizado. Extraño a folle. Recibo una llamada de Estados Unidos que me levanta y ayuda a ubicarme. Me ubico. Navidad rara, pero con sentido.

Este año empezó muy distinto a como terminó. Al hacer este recuento, muy necesario por cierto, me dí cuenta que muchas de las cosas malas que sucedieron, yo las hice suceder. Mucho fue por cómo tomé las cosas, por lo que hice y dejé de hacer.

Seize the day.