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La Patrona


El fin de semana pasado, algunos de los del PFLSR tenían programado un viaje a La Patrona en el municipio de Amatlán, Veracruz. Como cualquier persona que ha ido al Programa de Formación de Líderes Socialmente Responsables, yo había oido sobre La Patrona. Esta consiste en un proyecto de acción social que, a pesar de ser sumamente altruista, genera opiniones encontradas.
Oí de La Patrona por primera vez, a través de un video, que sinceramente provocó que derramara unas cuantas lágrimas. Ahí fue cuando dije que yo quería ir a alguno de los viajes, y vivirlo por mi misma...

Se preguntarán ¿qué se hace en La Patrona? un grupo pequeño de mujeres, abuelas, tías, hijas, primas, prácticamente tres generaciones busca "dar un poco de la bendición que ellas han recibido". Así es como ellas describen la labor que ya tiene 14 llevándose a cabo, darles un pequeño lunch a los migrantes centroamericanos que lleva el tren que pasa por esa comunidad a unos pasos de su casita.

Por fin fuí. La verdad fue sin el permiso explícito de mamá. Le dije que tenía que ir, que no podía seguir posponiéndolo, que era una experiencia que yo sabía que tenía que tener. Supe que no estaba muy de acuerdo, pero que me dejaría hacerlo cuando me dió algo de dinero y me llevó a donde nos quedamos de ver con los demás PFLSRitos que irían al viaje. Y nos fuimos.

Me pareció nada largo el camino debido al sueño atrasado que traía. Cuando llegamos nos encontramos con 'Las Patronas' quienes nos decían que nos estaban esperando y que era un gusto vernos. Llegamos a un lugar realmente muy humilde, con gente más humilde aún, pero con un ambiente tranquilo, y comida deliciosa.

Nos sentamos a comer unos deliciosos mixiotes que habían preparado para nosotros, arroz, tortillas y salsita. Mientras comíamos nos decían que debíamos estar listos pues el tren ya venía. De repente se escuchó el tren y todos soltamos el taco, literalmente, y corrimos, con los, panes, guisados, aguas y demás que teníamos preparados. Nos pusimos junto a las vías del tren y muy rápido agarramos cada quien lo que repartiríamos aguas, panes, guisados, etcétera.

Sentí como temblaba un poco la tierra, ví mucho humo, escuché al tren y por fin lo ví. Era muy grande, imponía, disminuyó levemente la velocidad y cuando ya estaba pasando por donde estábamos ví a los migrantes. Iban colgados del tren extendiendo una mano para intentar agarrar algo de lo que les ofrecíamos. Dimos todo lo que pudimos. Mientras extendía mi mano con aguas y panes para que los agarraran al pasar me sentía impotente, no quería que ninguno de ellos se fuera sin algo que comer o beber. Pasó el tren. Ví que varios se fueron sin nada. Eran demasiados. La comida no alcanzó. Me solté a llorar. Como que me temblaban las manos y algo dentro de mi se había estremecido fuertemente, y no precisamente por el paso del tren, si no que los ví y pensé en que tenían mi edad, en que eran muy jóvenes, me pregunté que tantos factores los habían llevado a tomar ese tren para llegar a E.E. U.U. con todos los riesgos y sinsabores que esto implica. La amiga que inició las visitas a las patronas sólo me abrazó, claramente entendía lo que sentía.

Regresamos a terminar de comer y juntamos más pan, aguas y refrescos pues nos disponíamos a ir a la estación del tren en Orizaba. Ahí los migrantes se bajan y caminan hasta después de la estación para tomar el tren cuando este salga pues los trenes no pueden entrar con ellos a la estación. Nos pusimos cerca de la estación para que cuando fueran caminando nos vieran y pudiéramos darles pan a los que faltaron. Empezaron a llegar y les empezamos a repartir. Cuando comencé a darles un vaso con algo de beber no pude y empecé a llorar otra vez. Me dije a mi misma: "cálmate, míralos, ellos están sonriendo" y lo estaban. Ellos aunque no traían nada más que lo que vestían estaban sonriendo. Nos sentamos a platicar con ellos, bromeaban con nosotros. Eran agradecidos con nosotros, muy respetuosos.

Mientras convivíamos con ellos, al platicar con uno de ellos me decía que ya sabía que las patronas les daban comida, le pregunté cómo lo sabía, me dijo que era la tercera vez que entraría a Estados Unidos, le pregunté porqué se arriesgaba tanto, me dijo que había sido deportado dos veces más y que su esposa e hijos estaban allá y no podía dejarlos. No supe que más decir.

De verdad son personas que a causa de la falta de buenos gobiernos y de oportunidades no han podido desarrollarse en sus países, no han podido construir una vida y siendo tan jóvenes se exponen a toda clase de peligros con el fin de lograr construir algo para ellos y para sus familias. Muchos de nosotros lo tenemos todo, vivimos como reyes, tenemos la posibilidad de desarrollarnos y nos la pasamos en la mediocridad, en la flojera y en el no querer dar un poquito más allá de lo que nos toca.


Las cosas como estuvieron, las cosas como están, las cosas como estarán...


Esta entrada ha sido producto de aquello que se dio constantemente durante la semana: el haber recordado cosas con mamá, con mis *hada madrina y demás personas especiales en mi infancia...

Me gusta plasmarlo y hablar de los muchos recuerdos de mi infancia que vinieron a mi a lo largo de la semana pasada. Estos comenzaron el lunes cuando en una hora libre las niñas y los niños nos separamos, los primeros se fueron a jugar futbol, cuales niños de segundo de primaria; y nosotras nos fuimos a andar en bicicleta por las zonas aledañas a la Facultad de Derecho. Fue muy divertido, eramos tres, dos amigas y yo. Y por lo variado que es el circuito: subidas, bajadas, cruces, gente, hoys, charcos y pasto simplemente me encantó. Lo que más me gustó fue pedalear, pedalear, pedalear y sentir el viento en mi cara. Esta es una sensación que me fascina. Eso me llevó a pensar que de ahí se deriva mi gusto por los columpios, los juegos mecánicos fuertes, por los miradores y las terrazas o espacios abiertos donde el viento tiene oportunidad de acariciarme el rostro. Estas situaciones, que a fin de cuentas son muy simples, me hacen feliz. Me dan tiempo de pensar. Me refrescan física y mentalmente.

Y bueno, al andar en bicicleta me acordé de mcuhas cosas, como que mi primera bicicleta la trajo Santa Clós cuando yo tenía 4 añitos. Recuerdo que era color rosa, pero no era un rosa pastel de Barbie con brillos por doquier, sino un rosa fuerte, de chica ruda aventurera jajaja si me preguntan que es eso no lo sé, sólo así me sentía entonces.

También recordé que aprendí a andar a los 5 años. Me liberé de aquellas rueditas que representaban una dependencia. A partir de ahí se convirtió en una adicción andar en el patio, que era muy muy largo (o eso parecía...); o en el patio de la casa de la abuela, que también se veía muy grande, pero si hoy día me paro a verlo y lo pienso siento que es como de 2 x 2, una vez más cuestión de percepciones... Y recordé como fui una niña que se la pasaba en el parque y en el patio jugando, enmugrandome y corriendo, (y aún así era gordita jaja) y recordé cuantas cosas papá me enseñaba y sorprendía, recordé que me encantaban las cosas de niños, si tenía barbies y me fascinaban, pero prefería jugar en un circuito hecho con cajas y bloques a aplastar al monster truck de mi hermano con el mío, prefería organizar a mi hermano, a los primos y a los vecinos para jugar a las escondidillas, o ir con mi primo a casa del Hada Madrina a ofrecerle nuestros servicios de "lavado de lavadero", que consistían principalmente en acabarnos una bolsa de jabón roma al lavar el lavadero de la ropa, nos pasábamos un bueeen rato restregando la piedra de la que estaba hecho con un cepillo y jabón, con el fin de que quedara limpio y mi tía nos diera $5 a cada quien para comprar una pelota con ''el Don'' y continuar jugando en el patio...

Extraño muchas cosas, extraño tiempos, lugares y personas, que en algún momento desperdicié mucho, y aunque para remediarlo no tengo una solución, tengo una medida "preventiva" aprovechar al máximo lo que hay mi hermano ya no como un niño tierno y vulnerable, sino como un adole que me necesita; mi mom, no sólo como un ama de casa, sino como una mujer que se encuentra ocupada con un gran negocio que crece y aún con todo me brinda su apoyo; mi escuela, no como un lugar al que voy a que me metan conocimiento y ya, sino un lugar al que voy a aprender eso que me gusta y que sentará las bases para muchísimas cosas que necesito en mi vida, el lugar donde es posible que conozca aquella persona con la que he de compartir el resto de mi vida, o simplmente los más fieles amigos que he de tener, mi casa no como el lugar en el que me tocó vivir, sino como el lugar que tengo la oportunidad de compartir con aquellos con quienes no elegí vivir, pero aún así quiero. En fin, todo, todo lo que tengo ahora, jamás se volverá a acomodar como ahora, jamás se conjugarán todos esos elementos que tengo al mismo tiempo!

¡a aprovechar las cosas y personas que están día a día y cómo están!


- Carpe Diem -
Seize the day!

¿qué sigue después del desarme y la rendición?

Estos días, después de haber desnudado mi alma respecto a como me sentía y después de haber quitado mi mayor escudo y arma: la agresión para contigo; creo que me he encontrado perdida. He buscado no estar, mantener la mente ocupada. Esto lo he logrado con un seminario de presidencialismo en América Latina, hangear con personas, sumergirme en un libro de historia, e incluso, con una boba y ñoña (aunque sean adjetivos que califican casi lo mismo...) serie de televisión que me saca varias carcajadas...

Pero ¿a dónde va todo esto? es momento de que me siente y piense qué es lo que yo puedo hacer, la verdad creo que no mucho. Mis mayores recursos son hablados, y a ti ya te he susurrado, insinuado, hablado y hasta gritado, pero no me escuchas; ni siquiera sé si me oyes. No sé que hacer, no sé de todo lo que yo pudiese hacer qué es lo que te moverá a que reacciones, y en el escenario positivo a que estés aquí conmigo de nuevo. No quiero culparte, pero creo que después de haber dejado todas mis armas y quedádome completamente al descubierto he tenido un desbarajuste que únicamente me ha llevado a situaciones que no han sido las que se esperarían de mi, nada convenientes... Aunque ahora que me he dado cuenta, no tengo pretexto, no tengo porque echarte la culpa, soy un ser aparte, un ser pensante y racional, no una consecuencia de ti, no algo que dependa de tu estado para tener el suyo propio.

Creo que lo primero que tengo que hacer es poner orden. Y la verdad, me parece que lo más fácil de poner en orden es lo tangible, en mi caso, mi cuarto. Ya después ha de venir el orden en lo intangible, mi mente, mi alma. Lo tangible es únicamente un reflejo de la situación de lo intangible. No puedo pretender, aparentar, al menos no conmigo misma...

Estos dos días me acordé de ti por esto

Extrañar...

Hace tiempo que no escribo y, partiendo del porque comencé este blog, que aún es pequeño, creo que puedo justificarme al decir que no había habido algo que me confundiera tanto que fuera imprescindible escribir. Estos días me he topado con muchas y diferentes emociones, pero ha sido una en específico la que me ha confundido. Este sentimiento me ha conducido a una reflexión más profunda que la que he llevado a cabo con los demás sentimientos que tuve esta semana.

Esta semana cumplí 20, algunos se emocionan por haber cambiado el ''1'' por un ''2'' otros lo ven como haber entrado a LA década, otros encuentran un pretexto para armar una gran pachanga, algunos más lo vemos como una prueba más de que el tiempo pasa e indiscutiblemente habrán cosas que cambiarán. Es posible que no sea el mejor modo de verlo, pero sin saber exactamente el porqué, soy de las personas que prefiere las cosas como están. Prefiero el ''malo conocido'' que el ''bueno por conocer'', pues eso de no saber que sigue no me resulta emocionante o algo que me guste experimentar.

Sin embargo, la verdad de todo esto no es que vaya a extrañar ese ''1'' en mi edad, o que la propia edad sea la que me haga añorar las cosas. Mas bien pensé en plasmar realmente qué es el extrañar algo. Creo que la definición que yo podría dar de acuerdo con el contexto que tengo en este momento es que extrañar es ese sentimiento en el que buscas tener todo lo bueno que tenías con determinada persona, grupo de personas o situación. Cuando extrañas, es raro que te acuerdes de lo malo y de lo que detestabas de las personas o situaciones, sólo recuerdas lo bueno, lo que te hacía sentir bien, eso que ahora ya no tienes y que quieres volver a tener, compartir, vivir, palpar.

Esta semana extrañé. Me dí cuenta que huía de hacerlo, pero que extraño demasiado a alguien que siempre ha sido parte de mi vida y que siempre lo será, pues aunque dejase de ver a esa persona siempre compartiremos algo, un lazo que jamás podremos romper y que jamás se podrá disolver. Sin embargo, como en otras ocasiones traté de hacer algo para remediarlo, busqué un acercamiento, recordar su esencia, palparla, compartir algo de lo que solíamos compartir y esperé.

Pero ya que estaba conmigo, se armó una nueva situación, pues no es la misma persona. Cuando ya estaba aquí, yo no lo extrañaba más, incluso llegué a sentir más como un desprecio. Ya no quería que siguiera aquí. Creo que eso se debe a que su esencia ya no es la misma, porque aunque tenemos ese lazo irrompible, creo que no queda nada de lo que compartíamos. Creo que extraño eso que conocí durante tantos años y que ahora no sé dónde ha quedado. Entonces ¿qué se hace en estos casos? ¿qué se hace cuando se extraña tanto y no es algo que puedas volver a tener pero que necesitas? ¿qué hacer cuando estarías dispuesto a dar todo y cambiar tanto para, si no tener la misma situación o persona que antes, lograr tener algo con esa persona, algo que incluso sea mejor que lo que extrañabas?

Mucho de lo que me duele de ti es que no sé quién eres, qué piensas, qué quieres, a dónde vas y qué harás para conseguirlo. Pero lo que más me duele es que cuando te lo pregunto sólo dices que no sabes. Y al parecer no te interesa saber...

Una de las pocas cosas que creo todavía compartimos http://www.youtube.com/watch?v=cdxTKzBMPfE&feature=fvsr





Teeeeengo Mieeedddoooo


Hoy pasaron muchas cosas: otra vez hablo, otra vez hago promesas. Es confuso, aun así creo que tengo que empezar por el diálogo, seguir por las acciones y culminar con el establecimiento de cosas positivas y necesarias en mi vida. Y de dar los pasos necesarios para este nuevo camino, sin dejar de estar de la mano de aquella persona que siempre ve por mi, y que siempre lo hará.

Hoy fue el último día de ''vacaciones'', no sé cuando comenzaron las mías, cuándo se terminaron, ni en que consistieron; pero el calendario eso dice. Mañana 10 de agosto comienzo mi vida universitaria, comienzo la carrera, esa que me ha creado tanta expectativa. Sinceramente, tengo miedo. Tengo miedo de no poder con lo que yo espero de mi misma, y no hablo sólo en lo académico, hablo respecto a mi organización, el proceso de madurez que ha de venir, el crecer, dejar cositas pequeñas, para algunos ridículas, para mi: valiosas y, más que nada parte de mi vida. Por ejemplo, la comida de mi madre, el salir con mi perro, echarme a ver la televisión, ver películas, estar con Nano, no sé la lista podría ser muy larga. El punto es ¿qué haré al respecto? No me parece prudente andar con prisas con el fin de realizar algunas de estas cosas. Tampoco creo posible dejar los compromisos ya adquiridos. Creo que esta es la base de mi miedo. Miedo al fracaso. Miedo a dejar las cosas que quiero, y que seguiré queriendo. Miedo a no tomar el paquete como debo, y en el tiempo en el que debo. No sé si llegarán nuevas cosas, seguro que sí, pero ¿serán estas buenas para mi? ¿ me gustarán más que las que antes ocupaban su lugar? Justo en este punto me identifico con el refrán ''mas vale malo conocido, que bueno por conocer'' más vale conservar las cosas que me gustan y que se que, hoy día, son buenas para mi, que aventarme a lo que sigue, esa comodidad me gusta, sin embargo quedarme con ella sería echar el ancla e impedir seguir adelante. Dejaría de crecer, de avanzar, me haría más pequeña, comenzaría a ir hacia atrás...

Todo esto me recuerda un capítulo de Gossip Girl (ya sé que es no muy profundo, y sí muy vano. No me importa, me identifico plenamente) en el que están en una escena platicando Blair y Nate y este último le dice a Blair que recuerda como Blair siempre quería ver la misma película una y otra vez, y le recuerda que la razón principal de esta afición era que ella ya sabía lo que iba a pasar, no se tenía que preocupar por que sucedería, y mucho menos o temía. Así soy yo, me gusta lo que tengo bajo control. Me gusta aquello que ya sé cómo será. Es hora de crecer en otros aspectos, de tomar los retos.

¡Estoy abordo!


Continuan las Reformas y comienza una oportunidad inimaginable

Ja aunque en el día uno de las reformas quedé en que escribiría todos los días, no he escrito por cuestiones de tiempo, ha estado difícil... Eso sí, no puedo negar que me faltó tiempo por los amigos que andan de visita en el DF y que me dediqué a verlos.

La cosa es que ayer también tenía muchas ganas de escribir y no más no se me dio el tiempo. Han pasado muchas cosas desde el día uno de reformas. Ya he logrado acostarme temprano, no depender tanto de internet, cumplir con dos de mis obligaciones primordiales (con el fin de que mi madrecita santa no se esponje), sin embargo, he fallado en otras, no tengo pretexto ni justificación, pero así es, aún me quedan 15 días.

Y bueno, también estoy sumamente contenta porque se me ha dado la oportunidad, desde ayer, de estar ayudando en la organización de la conferencia internacional del Departamento de Información Pública de la ONU, con sede en, nada más y nada menos que, México. Fue espontáneo y es una gran oportunidad, aunque aún no empiezo a entrarle en el trabajo ayer conocí algunas de las personas con las que estaré trabajando y el lugar desde el que estaremos ''operando'' jajaja. Estoy muy emocionada porque, como es sabido, me encantan las Naciones Unidas y todo lo que tiene que ver con ello. Y aunque muchos dirán que son ineficientes y no aplican hoy día, yo creo totalmente en esta organización me parece un ícono de las acciones que todos y cada uno de nosotros podemos llevar a cabo y, que por pequeñas que sean, cambian nuestro mundo.

En fin, ya iré relatando como me va en el nuevo trabajito de voluntariado y en mis reformas que deben acabar antes de que empiece la escuela... si no: voluntariado + escuela + reformas = moriré...

Además ya sigo a Ban Ki-Moon (Secretario General de las Naciones Unidas) en twitter jajajaja

Les dejo un video que acaban de lanzar en conjunto UNICEF y The Killer sobre el trafico de perosnas, está fuerte!

http://www.youtube.com/watch?v=IoTBclI22Dk

Reformas

Hace mucho que no escribía y es grato andar por aquí en Catita, mi lap, y poder tomarme el tiempo de vaciar todas esas cosillas que traigo en la cabeza desde hace tiempo. Desde la última vez que escribí, han pasado muchas y muy diferentes cosas, desde mi primera participación política en las elecciones de Delegados y Diputados hasta el ya muy sonado SELIDER en el que llevábamos ya mucho dinero, crédito del celular, tiempo e hígado invertidos. Después de SELIDER en la Ciudad de México tuve la oportunidad de ir a SELIDER Nacional en la Ciudad de Monterrey.

Y una vez más, como en cada SELIDER, pude aprender muchas cosas y recordar otras tantas que ya se me habían olvidado... Por citar sólo algunas: el porqué quiero cambiar mi hermoso México y el mundo, el que realmente la vida yo me la hago y el aprender que realmente todo lo podemos porque aunque siempre es posible que fracasemos, verdaderamente se debe de luchar y no dejar de intentarlo. Esto lo puedo resumir fácilmente citando a Reon Schutte, ex-prisionero de guerra en Zimbabue, que nos decía: "Failure doesn't exist. You cannot fail unless you give up!". Después de escuchar y conocer un poquito de la historia de Reon que vivió doce años en condiciones inhumanas, sin ningún tipo de oportunidades y en circunstancias en las que yo creo que muchos de nosotros perderíamos la esperanza me doy cuenta de que no tenemos pretexto para no levantarnos una y un millón de veces y seguir adelante.

Muchas de las cosas que recordé y aprendí me llevaron a pensar que de todo lo que me gustaría hacer está prácticamente en mi poder llegar a hacerlo. Y hay muchas cosas que sí estoy haciendo, pero hay muchas otras que no hago o no hago bien y que son incluso más importantes que las que sí hago con más energía y puntualidad. Hay hábitos que debí dejar desde hace mucho, y hay otros tantos que debí adquirir hace muchos años...

Ayer me dí cuenta de ello, dos de las personas que más quiero se enojaron mucho conmigo por culpa de mis malos hábitos. Aunque cuando pasan este tipo de cosas me siento mal, ayer no sólo me sentí mal, me enojé mucho conmigo misma y decidí cambiarlo. Ví la importancia de las Reformas, quitar lo que ya no sirve, o cambiarlo, por algo que sirve y que ahora es necesario, y entonces, decidí iniciar reformas en mi vida.

Empezaré con veintiún días. Serán veintiún días de demostrar realmente mi capacidad de lograr lo que me propongo y de demostrar mi compromiso para con las demás personas. Escribiré algo cada día, a ver cómo me va con esto de las reformas. Primero a cambiarme a mi misma, después a cambiar el mundo. Hoy es el día uno...

"A nadie le faltan fuerzas; lo que a muchísimos les falta es voluntad'' -Victor Hugo


Hoy me cayó uno de los 'veintes' más importantes. Aunque siempre he oido decir que ''si se quiere se puede'', creo que las cosas que he anhelado y logrado alcanzar no han sido precisamente por tener este principio en mente. 

Estos últimos días me he causado infinidad de problemas, y he cerrado puertas de suma importancia, por no haber hecho ciertas cosas que tenía que hacer. ¿El motivo? no 'querer' y no 'tener' las ganas.  Dichos motivos son nada válidos y, de un modo estúpido simplemente opté por no llevar a cabo lo que tenía que llevar a cabo. Me enfoqué en mil y un cosas con menor prioridad e importancia y simplemente 'no tuve ganas' de hacer las otras cosas, esas otras cosas esas que sí debo de hacer y que sí son importantes. También lo veo como que ''dejé lo más por lo menos'' no puedo seguir perdiendo lo importante por lo que no vale tanto. Debo hacer notar que no hablo, gracias a Dios, de haber dejado de hacer cosas con repercusiones eternas por hacer cosas efímeras y vanas. Más bien hablo de las obligaciones, o de esas cosas que debemos hacer por la gente a la que amamos. No es posible estar  preocupada, y ocupada, por gente que no ha trascendido, y a lo mejor no trascenderá, tanto en mi vida, en vez de cumplir con esas personas más importantes y cercanas.

He de comenzar a poner orden y remendar las cosas que ya descompuse por mi ineptitud, e incluso, mala mayordomía. Obviamente las consecuencias harán su aparición en su tiempo, pero siempre es tiempo de poner en orden las prioridades y cambiar la manera de actuar. Lo pasado no verlo, mas que para aprender de ello para no repetirlo...

Por ahora sólo he de concluir expresando (con el fin de que yo misma lo digiera como lo establecí en el propósito de este blog) que sí ya sé que querer es poder, más vale querer y, ni siquiera pensar en las ganas, si las tengo o no se vuelve irrelevante, principalmente cuando ya tuve un recuento de daños y no puedo  continuar así perdiendo más cosas que son tan valiosas y trascendentales.


 

Creo que lo necesito...

Por fin decidí escribir, algo para lo que creo que no soy buena. Sin embargo, creo que lo necesito, pues para escribir algo primero tienes que asentar y estructurar bien lo que piensas y lo que vas a expresar. 

Por ahora, siento que no sé nada de nada. Sólo busco un sílbido apacible, SU sílbido apacible. Tengo una visión, me imagino hacia donde voy, pero, ¡quiero tanto! que no sé por dónde empezar. Por un lado me preocupo en el aquí y ahora, pienso en lo importante que es y, de un momento a otro lo efímero. Es entonces cuando empiezo a pensar en lo eterno, en lo que perdura, en lo que no se va. Y me encuentro perdida entre lo eterno y lo efímero. No sé cuál 'atender' primero o cómo 'atenderlo'. A ratos radicalizo y, uno tiene toda mi atención, a ratos, el otro. Al final sé que los dos cuentan, de hecho, uno es consecuencia del otro. 

No quiero pensar más, huyo, estoy cansada. Pensaré mañana a primera hora, debo terminar de poner orden en lo físico, mental y espiritual antes de que comience una nueva página...